|
Наибольшим спросом из всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги.
Как только не уговаривал гостей остаться - всё равно не ушли!
Жажда - была... Наживы - не было!!!
Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда её пьёт женщина!
В московских стриптиз-клубах некому выступать. Сессия.
В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 40 тысяч цветов и полифония.
- Я в школе вообще был очень некрасивым ребёнком. Учителя даже пили перед уроком.
- Немецкие учёные создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.
- Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмёт.
- Может у тебя тютельки выросли?
- Мама запретила мне идти в поход с чужими мужиками. И пошла сама.
- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай её кому-нибудь другому!
- Как оторвать пиявку, присосавшуюся к члену?
- За волосы.
- К самым ленивым смерть приходит в постели, а к самым любопытным - из розетки.
- Значит так - я тибе делаю Тибет, а ты мине делаеш чито?!
-
Знаменитый спортсмен подарил ей яхту. Ведущий Первого канала свозил её
на Багамы, известный бизнесмен купил ей "порше". Встречайте - Ксения
Общак!
- В наши дни многие дети так плотно сидят на "Детском Орбите", что вынуждены продавать свои игрушки!
Сказка про трёх медведей.
Медвежонок:
- Кто спит в моей кровати? (Сдергивает одеяло) Вау! Мама, папа, идите ещё погуляйте немножко!
Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю - сидит...
В ответ на требование прибалтов пересмотреть итоги Второй Мировой войны поступило предложение их перепоказать...
- Училка по математике сказала, что я в математике полный нуль! Папа,
а что такое нуль?! Это обидное слово?!!
- У тебя какое зрение?
- Минус пять.
- Холодно, наверное?
- Не ходи туда. Днем там собак спускают.
- А ночью?
- А ночью надувают.
- А у вас есть рецепт кока-колы?
- Да ты чё, она без рецепта продаётся...
Судья:
- Подсудимый, вы должны говорить правду, и ничего кроме правды.
Подсудимый:
- Правда, правда, правда, правда, правда!
| 
Есть знакомая пара.Я их знаю много лет. Всю молодость они искали себя.
Мужчины и женщины равны! И не спорьте, так написано в Конституции, и любая феминистка зубами загрызёт мужика, назвавшего женщину слабой.
Чтобы не мучиться «свиноводством» - это когда из сына уже вырос свин - полезно заниматься «сыноводством»,пока есть шанс воспитать из маленького мальчика достойного мужчину.
Многие психологи хором советуют – делай только то, что хочешь! Никогда не пел в хоре, и сейчас спою от себя.
Нет никаких чётких формулировок, что такое «сильная женщина». Точнее, каждый подразумевает что-то своё, можно вкладывать любой смысл, который хочется.
Пользу можно находить почти во всём. Множество идей и рассуждений ложны, но, как ни странно, могут быть полезны.Рассмотрим пять популярных утверждений.
