|
|
Как избавиться от страха? Тренинг "Убираем страх за раз".
Чо то наш шеф опять злой?
— Секса не хватает.
— А как же жена, секретарша, мы, наконец?
— Да затрахал он уже всех!!!
Горячая линия:
— Ой как мне плохо с утра, будь проклята эта водка навсегда. Страшно тошнит не знаю что делать!!!
— Записывайте рецепт — наливаете стакан водки...
— Официант! У меня в супе что-то плавает!
— Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает.
— Да, но оно кролем плавает и волну гонит!
Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
Я все больше убеждаюсь, что у некоторых людей голова - это декоративное приложение к жопе.
Представляешь, как шагнул прогресс!
— Это ты к чему?
— Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц.
— А сейчас?
— Достаточно помыть машину...
Метеоцентр сообщает:
-Погоду на завтра, скажем послезавтра, а вчера был дождь.
— С чего начинается Родина?
— С проверки твоего багажа...
Замечено, что если в жаркий летний день выпить тёплой водки, то перспектива неизбежной зимы уже не так портит настроение.
Разговор двух блондинок.
- Мой муж с таким трудом зарабатывает!
- А ты что?
- А я с таким трудом трачу!
Призывы жить без дураков можно расценить как геноцид.
Черная бухгалтерия и ее главный штандартенфюрер 1С.
Человек без мечты как птица без крыльев. Гадить может, летать нет....
Как хорошо, что перед тем, как съесть котлету, её не надо водить в кино.
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.
Мальчику Вите подарили набор юного слесаря. Он спился за две недели.
Черный день - это когда высыпаешь всю мелочь из копилки и реально думаешь, что это неплохая сумма денег.
У них, буржуев, есть софт обычный и пиратский, а у нас - обычный и лицензинонный.
У Валуева в природе нет естественных врагов.
В советские времена умными считались те, кто мог читать между строк.
Теперь они смотрят между каналами.
Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней.
Водка - это как русская матрёшка: открыл одну, а там пошла вторая, третья...
- Если не знаешь, что мне подарить - купи косметику, я дам список.
- Ну-у-у, так не интересно... Сюрприза никакого не будет...
- А чтобы был сюрприз - добавишь шоколадку. Я скажу, какую.
- Вчера пробовали новую соковыжималку. Выжали немного яблочного и апельсинового сока, а когда попробовали березовый - она сломалась...
- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет.
- Доктор, я бессмертный?!
Интеллигентный ответ на предложение выпить:
- Скорее однозначно да, чем вряд ли нет.
Если у Николая Валуева отключить горячую воду, то он станет нечистой силой...
Для женщины мужчина - как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.
Человек даже не задумывается, чего ему не хватает, пока другие не похвалятся.
Культура так и прет. Смывать не успеваем...
Тренинг эмоциональной привлекательности
Тренинг "Как влюбить в себя любого(любую)".
Мастер знакомств
Юморология или как стать интересным человеком?
|
Есть знакомая пара.Я их знаю много лет. Всю молодость они искали себя.
Мужчины и женщины равны! И не спорьте, так написано в Конституции, и любая феминистка зубами загрызёт мужика, назвавшего женщину слабой.
Чтобы не мучиться «свиноводством» - это когда из сына уже вырос свин - полезно заниматься «сыноводством»,пока есть шанс воспитать из маленького мальчика достойного мужчину.
Многие психологи хором советуют – делай только то, что хочешь! Никогда не пел в хоре, и сейчас спою от себя.
Нет никаких чётких формулировок, что такое «сильная женщина». Точнее, каждый подразумевает что-то своё, можно вкладывать любой смысл, который хочется.
Пользу можно находить почти во всём. Множество идей и рассуждений ложны, но, как ни странно, могут быть полезны.Рассмотрим пять популярных утверждений.
