|
Как избавиться от страха? Тренинг "Убираем страх за раз".
Вчера весь день на черный квадрат пялился!
— В музее был?
— Монитор не работал!
Приходит мужик в аптеку:
— Простите, у вас соски есть???
Ответ:
— Извините, кончились …Вчера последняя уволилась.
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
Товарищи, имейте же совесть! - А что, по-твоему, мы с ней делаем?
"Проверил дату изготовления творога - спас дерево!" Всемирное общество охраны туалетной бумаги.
Фраза, сказанная в общественном транспорте: «Скажу тебе по секрету...», прекращает все разговоры пассажиров.
Кондитерская лавка "Пусть слипнется"
В жизни все сбалансировано: то становится менее хорошо, то более хреново.
Решили провести экперимент, если конопля может в космосе прорастать.
Послали с космонавтами ростки экземпляпров. Через некоторое время запрос с земли:
— Ну что, как там конопля растёт?
Оттуда, давясь со смеху…
— А у нас, гы-гы-гы, ничего невыросло, гы-гы-гы, Честное космонавтское ! гы-гы-гы-гы
Накануне свадьбы родители жениха и невесты собрались в церкви на репетицию свадебной церемонии. Невеста подходит к алтарю в сопровождении своего отца, который интересуется у жениха:
— Это здесь она должна вынуть руку из моего кармана и положить в твой?
— Когда вы поняли, что вы бог?
— Ну, я молился, молился и вдруг понял, что говорю сам с собой.
А сейчас на заднем плане за бегущей строкой рекламных объявлений и логотипом нашего
телеканала внимательные телезрители смогут рассмотреть увлекательный фильм.
Супружеский долг - сложная штука: как говорится, не нагрубишь - не выспишься!
Облом - это когда в очереди в аптеке с тобой флиртует милая девушка, и подходит твоя очередь, а тебе, нужно купить памперсы для ребенка, прокладки для жены и мазь от геморроя для тёщи!!!
-А где вы живете?
-Под Москвой!
-В метро что-ли?!
Звонок в домофон - Алло ты дома? - Да , а ты где??
— Хорошо работать на двух работах.
— Почему?
— Денег много.
— Платят много?
— Тратить некогда.
— Дорогая! Где моё полотенце?
— Возьми на швабре!
Вот так и живём. Не было у тебя ни шиша и вот, вдруг радость, на тебе, шиш!
— Уходите!
-Почему?
-Да не знаю, я же женщина, мне ведь важно психануть...
Летом будет жара, и врачи рекомендуют много пить. Даже и возразить им нечего
— Привет...Что делаешь?
— Я?.. Я по тебе скучаю безумно, жду когда ты
мне напишешь, продолжаю тебя любить... а ты?
— А я сосиску ем!
Из пункта А в пункт Б выехали велосипедист,мотоциклист, поезд, автомобиль, автобус, трактор, гужевая повозка,полуприцеп и каток. Что-то невероятно интересное происходит в пункте Б!
— Привет! Ты чего трубку не поднимаешь?
— В туалете был.
— Два месяца?
Если женщину долго не мучать - она начинает мучаться сама.
Он: - После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан на вас жениться.
Она (одеваясь): - Господи, а что случилось-то?
Народ просит о помощи у власти, и власть протягивает руку!
Правда, с характерной комбинацией пальцев...
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на безопасное извлечение флешки.
Тренинг эмоциональной привлекательности
Тренинг "Как влюбить в себя любого(любую)".
Мастер знакомств
Юморология или как стать интересным человеком?
| 
Есть знакомая пара.Я их знаю много лет. Всю молодость они искали себя.
Мужчины и женщины равны! И не спорьте, так написано в Конституции, и любая феминистка зубами загрызёт мужика, назвавшего женщину слабой.
Чтобы не мучиться «свиноводством» - это когда из сына уже вырос свин - полезно заниматься «сыноводством»,пока есть шанс воспитать из маленького мальчика достойного мужчину.
Многие психологи хором советуют – делай только то, что хочешь! Никогда не пел в хоре, и сейчас спою от себя.
Нет никаких чётких формулировок, что такое «сильная женщина». Точнее, каждый подразумевает что-то своё, можно вкладывать любой смысл, который хочется.
Пользу можно находить почти во всём. Множество идей и рассуждений ложны, но, как ни странно, могут быть полезны.Рассмотрим пять популярных утверждений.
