|
Как избавиться от страха? Тренинг "Убираем страх за раз".
Я признался жене, что у меня было увлечение Машей, но я не переспал с ней. Так она мне такое устроила, что уж лучше бы я переспал.
Случай в раю.
— Господи, тут к вам атеисты!
— Передайте им, что меня нет.
Едет мужик в автобусе и возмущается:
— Что за молодежь пошла!!! Наглые, борзые!!! Сами сидя едут, места уступить не могут!
Его спрашивают:
— Что вы возмущаетесь? Вы же сидите!!!
— А жена-то стоит!!!
— Мама, купи мне собаку!
— А ты будешь за ней ухаживать?
— А ты мне здоровую купи
Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: Дочке Саре, оставляю 100 тыс. долларов и дом. Внучке Ривочке, оставляю 200 тыс. долларов и дачу. Зять Шмулик просил меня упомянуть его в завещании.
Упоминаю: Привет тебе, Шмулик!
Ночью звонит телефон. Злой беру трубку, слышу шепот мамы из соседней комнаты:
— Принеси попить, а то у меня кот в ногах спит, так жалко его будить...
Водители двух автоэвакуаторов подрались на дороге из-за лексуса.
Вчера решил проехаться на автобусе в час пик.
В таком близком контакте я еще даже с женой не был.
Зоопарк - это место, где люди за деньги показывают себя животным.
Если ты вздумаешь жениться на враче-трансплантологе, то руку и сердце ей на всякий случай не предлагай. Вдруг она поймёт буквально.
Два пенсионера треплются в маршрутке:
— Э, да что говорить, Петрович! В стране бардак, кругом одни пидарасы!
Вся маршрутка оборачивается.
— Ну, вот видишь!
У человека, живущего в сети, лето от зимы отличается только тем, что зимой вся поверхность стола рядом с компом обложена кожей мандарина, а летом - костями черешни.
Медсестра отбирает пробу воды в бассейне.
Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:
— И что это будет?
— Общий анализ мочи по санаторию!
— Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя
"котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого?
— Нассал ей в туфли...
Объявление:
Пропал мальчик 6 лет.
Особые приметы: мальчик, 6 лет, пропал...
— Ваша жена была скрытным человеком?
— Жена?! Она никогда не говорила мне, что мы женаты!
Лучшей машиной автомобильного завода ВАЗ, признана БМВ директора завода!
Он:
— Как дела?
Она:
— Да вот, разрываюсь между мыслью "Все мужики козлы" и желанием позаниматься сексом...
Кто сказал, что здоровье не купишь? Да практически в любом магазине утром охотно продадут бутылку пива!
— Как прошла свадьба?
— Ненавижу себя! Не смог сдержаться и проржался в голос, когда регистраторша сказала: — "Николай, отныне Светлана — ваша правая рука".
Из заявления: "Как меня все..." Зачеркнуто. "Да пошли бы вы все в..." Зачеркнуто. "Прошу предоставить мне очередной отпуск."
Тренинг эмоциональной привлекательности
Тренинг "Как влюбить в себя любого(любую)".
Мастер знакомств
Юморология или как стать интересным человеком?
| 
Есть знакомая пара.Я их знаю много лет. Всю молодость они искали себя.
Мужчины и женщины равны! И не спорьте, так написано в Конституции, и любая феминистка зубами загрызёт мужика, назвавшего женщину слабой.
Чтобы не мучиться «свиноводством» - это когда из сына уже вырос свин - полезно заниматься «сыноводством»,пока есть шанс воспитать из маленького мальчика достойного мужчину.
Многие психологи хором советуют – делай только то, что хочешь! Никогда не пел в хоре, и сейчас спою от себя.
Нет никаких чётких формулировок, что такое «сильная женщина». Точнее, каждый подразумевает что-то своё, можно вкладывать любой смысл, который хочется.
Пользу можно находить почти во всём. Множество идей и рассуждений ложны, но, как ни странно, могут быть полезны.Рассмотрим пять популярных утверждений.
