|
Как избавиться от страха? Тренинг "Убираем страх за раз".
Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах.
Ценник на рынке - "РЫБА-ПОЛИЦЕЙСКИЙ!" Ниже пояснение - "Ментай без головы, отмороженный".
Цену не запомнил.
— А мне с тещей сказочно повезло.
— Hеужели? И где же ты откопал такое сокровище?
— Закопал, дружище. Закопал.
Ну вот не сдам я ЕГЭ, и что дальше?
— А дальше метлу в руки — и ты дизайнер по ландшафту!
Пять лет трудился мелким предпринимателем. Пахал как трактор.
На мне неплохо заработали: пожарные, санэпидемстанция, менты, районные чиновники и чиновники из мэрии, налоговики и даже таможенник.
Один я, почему-то, ни хрена не заработал...
Мальчик пристает к отцу:
— Папа, как устроены мозги?
— Отстань!
— Ну, как устроены мозги?
— Отстань, у меня голова другим забита.
Спорить на форумах - это всё равно, что олимпиада среди умственно отсталых.
Даже если ты победил - ты всё равно остаешься дебилом…
Если ты с вечера постирал пару носок и положил сушиться на батарею, то завтра важный день…
А если выстирал пару носок и сушишь их феном – то важный день СЕГОДНЯ!
О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный!
— Почему ты с ней поссорился?
— Она попросила угадать, сколько ей лет.
— Ну и что?
— Угадал!
А это моя последняя реалистическая картина. Она называется "Штукатуры за работой".
— Но я вижу, что они сидят и курят.
— Я же сказал, что это реалистическая картина.
А здесь целая палата с производственными травмами, и все с одного предприятия.
— Так у них же белая горячка.
— Так и завод ликероводочный.
Она:
— Это ведь нехорошо, то, что что мы с тобой сделали.
Он:
— Попробуем еще раз... может быть, получится лучше.
— Какая женщина сначала трется около тебя, а потом требует деньги?
— Кондуктор в трамвае.
Слишком чистая совесть тоже спать не дает. Постоянно работает, как антивирус в режиме глобального сканирования — грехи выискивает.
Планы на будущее, не соответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.
А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска?
Заходишь в комнату - а там принтер ест занавески и потихоньку карабкается вверх...
Звонок.
Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах, в кастюмах химзащиты, у одного в руке огнемёт, и спрашивают:
— Это вы вчера анализы сдавали?
Совет девушкам.
Не стоит доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем «Водоканал».
А мы с вами перенесёмся в столицу нашей Родины Москву, где питерские пацаны Вован и Димон пытаются бороться с коррупцией.
Самый лучший сериал — это ЖИЗНЬ!!!
Я вот уже 41 сезон досматриваю, и судя по сюжету, режиссер сумасшедший какой-то…
-Детям до 18-ти продажа алкоголя запрещена.
-Хорошо, я в 18-30 зайду.
Жизнь-это движение: одни шевелят извилинами, другие хлопают ушам
В вагончик прораба влетает рабочий:
— Ван Ваныч ! Беда ! Дом который мы только-что отремонтировали,
сейчас рухнет !
— Что !!!! Сколько раз вам говорил — не снимайте леса пока не оклеите
комнаты обоями.
Тренинг эмоциональной привлекательности
Тренинг "Как влюбить в себя любого(любую)".
Мастер знакомств
Юморология или как стать интересным человеком?
| 
Есть знакомая пара.Я их знаю много лет. Всю молодость они искали себя.
Мужчины и женщины равны! И не спорьте, так написано в Конституции, и любая феминистка зубами загрызёт мужика, назвавшего женщину слабой.
Чтобы не мучиться «свиноводством» - это когда из сына уже вырос свин - полезно заниматься «сыноводством»,пока есть шанс воспитать из маленького мальчика достойного мужчину.
Многие психологи хором советуют – делай только то, что хочешь! Никогда не пел в хоре, и сейчас спою от себя.
Нет никаких чётких формулировок, что такое «сильная женщина». Точнее, каждый подразумевает что-то своё, можно вкладывать любой смысл, который хочется.
Пользу можно находить почти во всём. Множество идей и рассуждений ложны, но, как ни странно, могут быть полезны.Рассмотрим пять популярных утверждений.
