|
Как избавиться от страха? Тренинг "Убираем страх за раз".
Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел.
После того, как по всем каналам ТВ показали, что жертвы лесных пожаров в России получают новые благоустроенные дома, леса в России уже не спасти...
В гипермаркете найден ребёнок, воспитанный тележками.
Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник.
Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки...
Есть мечта? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты!
— Это вы вчера зажигали на дискотеке?
— Да, я. А что случилось?
— Cлучился пожар – пройдемте с нами.
После того как при разгоне зомби-парада в Москве, несколько сотрудников ОМОН были укушены и сами превратились в зомби, сотрудники московского ОМОНА категорически отказываются разгонять гей-парад!
По результатам опроса французов, шансы Строс-Кана стать президентом скатились до нуля. В самом деле, кто окажет доверие кандидату, который не смог добиться успеха даже у горничной?
Сколько раз говорили сборной России по хоккею: “Надо уметь проигрывать!”.
И вот она этому научилась.
— За что вы так не любите гомосексуалистов?
— А пускай они перестанут играть за нашу сборную.
"Металл" я никогда не слушаю в одиночестве. Со мной всегда еще два этажа вверх и два - вниз.
И сказал директор АвтоВАЗа новым автомобилям: "А теперь ведра - ступайте сами!"
— Говорят, скоро будет конец света.
— Ладно, убедил, наливай.
У каждого мужчины обязательно нет-нет, да и появится мысль: «А на хрена я женился!», - и происходит это в первый раз, обычно, на второй день свадьбы.
Вчера вечером в подворотне мне доходчиво объяснили, что мой мобильник реально кому-то нужнее.
Этот район Челябинска был настолько неблагополучный, что даже качели на ночь выкапывали и заносили в подъезд.
Самым дальновидным поэтом был Маяковский. Уже в начале ХХ века он был Владимир Владимирович.
Как парламент в России не место для дискуссий, так и больница - не место для лечения.
В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли проституткой дворника.
Из новостей: В России выпущен автомобиль со встроенной российской же навигационной системой.
Теперь к извечно русскому вопросу: Что делать? и Кто виноват? добавится — Где мы?
ххх: чего нет в женской сумке?
ууу: чего-чего... места в ней нет!
Бессилие мужа Марии Ивановны привело к пересдаче зачёта всей группы…
Ты ещё достаточно молод и тебе хочется перемен в жизни? Иди в школу! Там перемены через каждые 45 минут.
Смотрел передачу про цунами в Японии.
Почему-то японские школы после цунами выглядят как наши после ремонта
Акция для девушек: Приведите в военкомат свою тряпку и через 12 месяцев получите настоящего мужчину!
Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!..
Сижу вот, работаю. Странно — вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?
Коллективный сон в рабочее время укрепляет корпоративный дух.
Тренинг эмоциональной привлекательности
Тренинг "Как влюбить в себя любого(любую)".
Мастер знакомств
Юморология или как стать интересным человеком?
| 
Есть знакомая пара.Я их знаю много лет. Всю молодость они искали себя.
Мужчины и женщины равны! И не спорьте, так написано в Конституции, и любая феминистка зубами загрызёт мужика, назвавшего женщину слабой.
Чтобы не мучиться «свиноводством» - это когда из сына уже вырос свин - полезно заниматься «сыноводством»,пока есть шанс воспитать из маленького мальчика достойного мужчину.
Многие психологи хором советуют – делай только то, что хочешь! Никогда не пел в хоре, и сейчас спою от себя.
Нет никаких чётких формулировок, что такое «сильная женщина». Точнее, каждый подразумевает что-то своё, можно вкладывать любой смысл, который хочется.
Пользу можно находить почти во всём. Множество идей и рассуждений ложны, но, как ни странно, могут быть полезны.Рассмотрим пять популярных утверждений.
