|
Как избавиться от страха? Тренинг "Убираем страх за раз".
Космонавт сообщает в Центр:
- В двух километрах от корабля за иллюминатором появилось огромное синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и держит в руках фотоаппарат. Что делать?
- Сейчас решим, а пока улыбайтесь ему!
- Всю прошлую ночь не мог уснуть - кто-то звал на помощь.
- Не обращай внимания - это налоги душили малый и средний бизнес с первого этажа...
- Ну и молодежь нынче пошла! Волосы короткие, все в брюках, парня от девушки не отличишь. Вон полюбуйтесь на это создание!
- Но это моя дочь!
- Ах, простите, я не знал, что вы ее отец.
- Отец? Я ее мать!
- Пенсионерка Людмила Петровна, возвращаясь с дачи, так спешила на последнюю электричку, что догнала предпоследнюю.
Муж звонит тёще из роддома и сообщает радостную новость:
- У нас близнецы!
Связь была плохая, и тёща не расслышала.
- Ты не мог бы повторить?! - прокричала она в трубку.
- Сомневаюсь, - ответил новоиспечённый отец, не ожидавший такого поворота. - Это и так довольно неожиданно.
- Знаете, когда я читаю любую медицинскую книгу, я начинаю постепенно ощущать в себе все болезни, которые там описаны.
- Надо же, у меня то же самое с уголовным кодексом. Когда я его перелистываю, то на каждой странице вижу себя за решеткой.
- Алло, дорогой, какой ужас! Я колготки порвала!
- Сиди спокойно, ничего не делай. Я сейчас МЧС вызову.
В магазине:
- Простите, вы мне не вернули сдачу!
- Прощаю!
На уроке математики учитель объясняет условие задачи:
— Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?
— Все, — отвечает Вовочка.
Аптека, пять минут до закрытия, влетает взмыленный мужик и кричит:
— Девушка, у вас есть что-нибудь от ушей?!
Усталая провизорша:
— Ноги.
Обгоняя девушку парень заглядывает в ее лицо и разочарованно выдает:
— Ну вот блин, такую попу испортила!
Начальник подчиненному:
— Как вы смотрите на то, чтобы отправиться в командировку в Бразилию?
— Не люблю я эту страну: там одни футболисты и проститутки.
— Я бы попросил вас так не говорить! Моя жена, между прочим, из Бразилии!
— Да? И в какой команде она играет?
Чем зарабатываешь, Петрович?
— Мы — представители самой древней профессии. Спим за деньги.
— ????
— Сторожа мы...
— Мужик, он есть венец творения!
— А женщины?
— А женщины стремятся под венец.
Тренинг эмоциональной привлекательности
Тренинг "Как влюбить в себя любого(любую)".
Мастер знакомств
Юморология или как стать интересным человеком?
| 
Есть знакомая пара.Я их знаю много лет. Всю молодость они искали себя.
Мужчины и женщины равны! И не спорьте, так написано в Конституции, и любая феминистка зубами загрызёт мужика, назвавшего женщину слабой.
Чтобы не мучиться «свиноводством» - это когда из сына уже вырос свин - полезно заниматься «сыноводством»,пока есть шанс воспитать из маленького мальчика достойного мужчину.
Многие психологи хором советуют – делай только то, что хочешь! Никогда не пел в хоре, и сейчас спою от себя.
Нет никаких чётких формулировок, что такое «сильная женщина». Точнее, каждый подразумевает что-то своё, можно вкладывать любой смысл, который хочется.
Пользу можно находить почти во всём. Множество идей и рассуждений ложны, но, как ни странно, могут быть полезны.Рассмотрим пять популярных утверждений.
