|
Как избавиться от страха? Тренинг "Убираем страх за раз".
К сожалению, история подтверждает: все попытки взять все и поделить всегда заканчиваются на первом этапе - взять.
Новости медицины. Донорская печень отторгла алкоголика.
Приходит пациент к доктору
— Доктор, я хочу жить долго, что вы посоветуете?
— Бросить пить курить, не общаться с женщинами, не играть
в азартные игры.
— И что, доктор, я буду жить долго?
— Не знаю, но ощущение этого у вас появится.
Какие-то 98 процентов политиков портят репутацию всех остальных!
Когда чиновники расхищают быстрее, чем народ производит, они заявляют, что народ не умеет работать.
Наши женщины настолько суровы, что пьют чай для похудения вместе с тортом!
Если у вас нет денег, то женщины вам не страшны.
Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
— Мама, меня хотели убить!
— С чего ты взяла?!
— Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: Ну чё, стукнем по маленькой!
Все живое — питается, размножается, гадит, но только человек делится от этого своими впечатлениями.
Съел кусок просроченного торта. Что-то нехорошо мне стало... Решил проверить, от торта ли мне поплохело? Съел ещё кусок. Да, определённо от торта...
Умный человек всегда знает, что ему нужно, а мудрый знает ещё и зачем ему это.
Воспитание - процесс устранения ваших личных недостатков у своих детей.
— Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи!
— Если бы ваш отец увидел, как вы себя ведёте, — говорит курица-вдова цыплятам, — он бы на гриле перевернулся.
Депутаты Госдумы решили обязать россиян доносить на родственников.
— Алло, это прокуратура?
— Да, я вас слушаю.
— А мой папа на взятку купил "Бентли".
— Люся, это ты?
— Папа?!
Дети милиционеров в загородных оздоровительных лагерях не мажут друг друга зубной пастой, а обводят мелом.
Хочу хронического здоровья, прогрессирующего счастья, рецидивирующего успеха, гипертонической зарплаты, и вечно беременного кошелька без угрозы выкидыша!
Вежливость - это не только послать, но и проводить.
Жена кричит из ванной, в надежде на то, что муж придёт убирать в кошачьем лотке:
— Сёма, кот насрал!
Муж, не отрываясь от монитора:
— С облегчением тебя, кот!
Если долго забывать купить новую зубную пасту, то ПУСТОГО тюбика хватит как минимум на неделю.
Надпись ручкой на парте: "Маша рулит".
Ниже другой ручкой написано: "И бибикает".
Мужчина-лайт! За свою жизнь должен сделать 3 вещи: посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.
Незаслуженно обидели — заслужи!
Пpиезжает PRODIGY в Киев.
У тpапа самолета их встpечает yкpаинская кpасавица в национальном костюме, в венке с ленточками, pyмяненькая, пpосто чyдо. В pyках деpжит хлеб, соль. Из самолета выходит Keith Flint, подходит к девyшке, наклоняется к солонке, закpывает пальцем однy ноздpю, шyмно вдыхает соль и обалдевшим голосом пpоизносит:
— Hас так еще нигде не встpечали!..
Женщине для счастья нужно всего несколько вещей...но каждый день новых.
Дайте мне тазик пива, тазик водки... и тазик просто!
Иван Петрович так и не попал в Книгу рекордов Гиннесса за самый долгий ремонт квартиры, на 12-м году его убило соседями.
Жизнь нужно прожить так, чтобы как пример для воспитания внуков она совсем не годилась!
Хватит настраивать меня против мужиков!!!..Мне еще с ними спать!
Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
— Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
— А сообразить на поллитра — запросто!
В сельской школе из-за отсутствия учебников по анатомии дырка в стене бани была одобрена министерством образования !
— Я наполовину, грузин — у меня папа грузин...
— Так ты хочешь сказать, что я наполовину — женщина?! У меня мама — женщина.
Тренинг эмоциональной привлекательности
Тренинг "Как влюбить в себя любого(любую)".
Мастер знакомств
Юморология или как стать интересным человеком?
| 
Есть знакомая пара.Я их знаю много лет. Всю молодость они искали себя.
Мужчины и женщины равны! И не спорьте, так написано в Конституции, и любая феминистка зубами загрызёт мужика, назвавшего женщину слабой.
Чтобы не мучиться «свиноводством» - это когда из сына уже вырос свин - полезно заниматься «сыноводством»,пока есть шанс воспитать из маленького мальчика достойного мужчину.
Многие психологи хором советуют – делай только то, что хочешь! Никогда не пел в хоре, и сейчас спою от себя.
Нет никаких чётких формулировок, что такое «сильная женщина». Точнее, каждый подразумевает что-то своё, можно вкладывать любой смысл, который хочется.
Пользу можно находить почти во всём. Множество идей и рассуждений ложны, но, как ни странно, могут быть полезны.Рассмотрим пять популярных утверждений.
