|
Как избавиться от страха? Тренинг "Убираем страх за раз".
— Ты не помнишь кто я: жаворонок или сова?
— Ты меня уже пятый раз спрашиваешь, дятел!!!
На приеме у врача:
— Пьете?
— Не откажусь!
Если о твоих гадостях никто не узнает, то ты не только избежишь всех неприятностей, но и не получишь никакого удовольствия.
Надпись на машине скорой помощи:
«Обгоняй! Кому-то нужны твои почки.»
Звездопад. Зять с тещей загадывают желания.
Зять загадал. А теща не успела.
Бабушка — внуку:
— Чтобы ты, внучок, себя уверенней с девушкой чувствовал, я тебе вот... презерватив связала.
— Привет! Я похудела на 2 кг!
— Привет, моё слонышко!
— Подлец! Только не надо врать, что это опечатка!
У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.
— Доктор, а правду говорят, что спать лучше ногами на запад?
— Спать, батенька, лучше всего целиком на Западе.
— Так, больная, откройте рот! Так-так, на колени-то не надо вставать!
Табличка на заборе: «Осторожно, злая собака наелась виагры!»
Только представьте, какую часть дохода получают сотовые компании всего лишь с четырех слов: «Ты где?» — «Уже подъезжаю».
— Ты такая классная, когда выпьешь.
— И ты классный, когда я выпью.
Жена Робин Гуда была очень справедливой женщиной.
Она брала у богатых и давала бедным
— Привет, я вот дом построил.
— А сколько комнат?
— Одна.
— Ну-у правильно, ... меньше и смысла нет.
Автосервис, клиент смотрит счет.
Спрашивает у мастера:
-А что это за пункт «Прокатило» — 10000 руб????
Мастер
— Не прокатило. Вычеркиваем.
— Ми-и-ша! Про-сы-пай-ся!!!
— Андрюха, отойди от берлоги!
Он был настолько ленив, что даже женился на уже беременной девушке.
Злоупотребление макияжем — верный путь стать страшно красивой. Вас будут любить и бояться.
Парень спрашивает девушку:
— Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого, но идиота?
— ... А разве ты богат?
— Я от тебя забеременела.
— А ты мне всю спину исцарапала!
— Мой муж ужасный лентяй! Он даже встаёт ежедневно в пять утра, чтобы подольше ничего не делать!
— Папа, а почему ты не бросишь пить?
— Потому, сынок, что твой отец никогда не бросает начатое дело!..
— У меня есть две новости.
— Начни с хорошей.
— Кто тебе сказал, что есть хорошая?
Тренинг эмоциональной привлекательности
Тренинг "Как влюбить в себя любого(любую)".
Мастер знакомств
Юморология или как стать интересным человеком?
| 
Есть знакомая пара.Я их знаю много лет. Всю молодость они искали себя.
Мужчины и женщины равны! И не спорьте, так написано в Конституции, и любая феминистка зубами загрызёт мужика, назвавшего женщину слабой.
Чтобы не мучиться «свиноводством» - это когда из сына уже вырос свин - полезно заниматься «сыноводством»,пока есть шанс воспитать из маленького мальчика достойного мужчину.
Многие психологи хором советуют – делай только то, что хочешь! Никогда не пел в хоре, и сейчас спою от себя.
Нет никаких чётких формулировок, что такое «сильная женщина». Точнее, каждый подразумевает что-то своё, можно вкладывать любой смысл, который хочется.
Пользу можно находить почти во всём. Множество идей и рассуждений ложны, но, как ни странно, могут быть полезны.Рассмотрим пять популярных утверждений.
