Семейное положение: не годен.

Афоризмы и короткие анекдоты

15.03.16

Золотые руки из жопы — это когда починил телевизор и уронил его.

- Я тебя совсем не интересую как женщина?
- Ну что за глупости? Вот кстати, на, постирай рубашку.

Кстати, о философии Канта.
Вы заметили, что после стирки в стиральной машине пододеяльник становится Вещью в себе?

- Кто таки поставил свой красный «ламборгини» на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?
- И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
- Знаю, просто, может, кто не в курсе!

Карнавал самообмана под названием "Похудею к лету" объявляется открытым!

-Кем вы работаете?
-Ну...я помогаю людям обрести свое место в данный момент их жизни.
-Вы психолог?
-Таксист.

Ж: Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
М: Да. И что, она вся испортилась?
Ж: Нет, она вся свекла. Сходи ещё.

SOS: Спаси Отношения Сейчас. (Электронная книга, PDF)

С мужиками как с котами: мечтаешь о британце, сфинксе или мэйн-куне...
А идешь по улице, оп!!!
И cердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика.

Сколько волка не корми, а свинина все равно вкуснее.

Прежде чем плюнуть на все проблемы, оглянись, чтобы не создать еще одну…

Я поняла, что наши отношения становятся серьезными и я его, кажется, люблю, когда он предложил заплатить за меня кредит.

- Квартиру не купил еще?
- Не, снимаю.
- Не женился еще?
- Не, снимаю.

30-дневная программа упражнений "Юморология или Как стать интересным человеком" (Электронная книга, .pdf).

Свободно говорю по-английски. Неправильно, но очень свободно.

При поедании сметаны Маша порядочно вымазалась, но съела ее всю. После чего выдала фразу, неисчерпаемую по своей философской глубине: "Как странно! Сметана вся теперь во мне, но и я вся теперь в сметане!"

Она:
- Мой шагомер в телефоне сказал, что норма шагов выполнена.
Он:
- Какой такой Мойша Гомер?

Вот когда я женился - помню, где - помню, даже на ком - помню.
Не могу одного вспомнить: зачем?

Почему вы меня просите "посидеть с детьми”? Они же ни фига не сидят!

Мы пробовали с ней заниматься Йогой, но всякий раз получалась Камасутра.

У нас на работе стоит кофейный автомат. Я уже проиграл в него зарплату.

- В праздники еду, а мой шеф пьяный дорогу переходит. - И что?
- Теперь знаю, что в моём Вольво система безопасности сама машину перед человеком останавливает, несмотря на полностью выжатую педаль газа.

Объявление в детском саду:
"Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас".

Если любимая вам изменила - это еще не повод для того, чтобы ругаться дома с женой…

Я не одинок, я свободен. Одинок тот, кто остался без меня.

Я не прощаю мужчинам только три вещи, но каждый раз разные.

Ветрянкой лучше всего переболеть в детстве, а чумой - в средневековье.

— Грузинское вино, 13 букв.
— По горизонтали?
— Точно! Пагаризантали!

Замазать номер машины грязью, чтобы не платить штраф. Не удивлюсь, если где-то есть мужик, который не умывается потому что в розыске.

Все новости |

03.04.16 Ложусь спать в 10 вечера, потому что я уже взрослый 3 апреля 2016 г. Я умный, потому что добрый. А скромный из-за красоты! Прочитать новость Комментировать

24.03.16 Политики играют в футбол, а люди для них - газон 24 марта 2016 г. Молчание женщины ещё надо заслужить. Прочитать новость Комментировать

24.02.16 Детский сон очень полезен для нервной системы родителей 24 февраля 2016 г.Первыми купальный сезон открывают любители подледного лова. Прочитать новость Комментировать

18.02.16 Лучшее средство для ухода - ноги 18 февраля 2016 г. Вы время на меня не тратьте, лучше - деньги. Прочитать новость Комментировать

Предыдущий Следующий

Афоризмы и короткие анекдоты