Детский сон очень полезен для нервной системы родителей

Афоризмы и короткие анекдоты

24.02.16

- Девушка, давайте с вами переспим.
- У меня даже нет слов от такого нахальства.
- А вы кивните.

Заходит папа в мою комнату и спрашивает:
— Ты же любишь всякое такое: кровь, трупы?
— Э-э-э... Ну да, люблю.
— Ну, тогда пойдем рыбу чистить.

Больше всего я ценю в ней высокие аморальные качества.

— Словами не передать, как я тебя люблю.
— Деньгами передай.

С девушкой не надо дружить, это не развивает ее как женщину...

Сегодня я оставил стакан возле плиты и он весь покрылся жиром за день.
Похоже с женщинами-домохозяйками происходит то же самое.

Возвращается муж из командировки...
А возвращаться - плохая примета!

SOS: Спаси Отношения Сейчас. (Электронная книга, PDF)

Все такие заботливые, не звонят, не пишут. Одним словом - не мешают...

Согласно правилам этикета, мужчина должен платить за женщину в ресторане.
К счастью, этикет не запрещает делать при этом недовольную рожу.

С точки зрения кошки, самое уютное место в доме - это место, на котором в данный момент сидит хозяин.

Два алкоголика отобрали у девочки мороженое только из-за стаканчика.

Уж рельсы кончились, а станции всё нет...

- Навязчивость — худшее из качеств, вы со мной согласны? Давайте обсудим? Почему не хотите? Может, я к вам на колени сяду?

Такова природа человека: видишь кнопку — надо нажать.

Из-за участившихся случаев «дезертирства» окно в мужском туалете ЗАГСа было зарешечено.

Если девушка схватилась за нож во время ссоры, не пугайтесь! Возьмите немного хлеба и ветчины, ее женские рефлексы сработают, и она сделает вам бутер.

- Каким, по-твоему, будет будущее?
- Я не Каким, меня зовут Саша. Да, по-моему, будущее будет.

Не люблю аудиокниги. Мой внутренний голос бесится, когда книги читает не он.

- Роза, зачем ты столько конфет купила?
- На чёрный день...
- Роза, ты неплохую таки фразу придумала вместо "пожрать ночью"!

- Девушка, может быть уже выключим свет и ляжем?
- Мужчина, я не сплю с мужчиной, которого вижу первый раз.
- Так мне что, до Владивостока в тамбуре курить?

- Вот скажи, Ирка, у тебя есть недостатки?
- Масса...
- А какие именно???
- Я же сказала... - "масса"

Скоро появится налог «просто так» и штраф «какая разница за что?»

Программа тренинга "Как избавиться от страха"(.pptx-презентация+.doc - текстовый файл программы)

Иногда моя жена раздражает меня настолько, что я готов оторвать ей голову голыми руками. Она всё ещё жива только благодаря тому, что в 1991 году один парень по имени Джон Коннор взял с меня слово, что я не буду убивать людей.
© Арнольд Шварценеггер

Не хочу делать грубых намёков, но если хамелеон сядет на тебя и попытается замаскироваться, то он станет жирного цвета.

Интересно, где люди кашляли до изобретения театра?

— Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?
— На "И".
— Ладно, в Инваре пойдешь.

— Коля всё тянет с оформлением брака…
— Ну и брось ты его, Наташ! Если он так медлит с браком — представляешь, как он будет тянуть с разводом?

Верх наивности — требовать от работника умение всего того, что он написал о себе в резюме.

- Скажи мне что-нибудь глубокое!
- Марианская впадина.
- Да нет же, что-нибудь возвышенное!
- Ну тогда кратер Везувия.

Парень знакомится с родителями будущей невесты.
Папа предлагает:
- Толя, выпьете что-нибудь?
- Я не пью.
- Хм-м... Скучно вам будет с Анечкой.

Все новости |

24.03.16 Политики играют в футбол, а люди для них - газон 24 марта 2016 г. Молчание женщины ещё надо заслужить. Прочитать новость Комментировать

15.03.16 Семейное положение: не годен. 15 марта 2016 г. Кислая рожа - первый признак коррозии организма. Прочитать новость Комментировать

18.02.16 Лучшее средство для ухода - ноги 18 февраля 2016 г. Вы время на меня не тратьте, лучше - деньги. Прочитать новость Комментировать

13.02.16 Сколько же мы хорошего пропустили, ожидая плохое… 13 февраля 2016 г. Не волнуйся, всё будет хорошо, в крайнем случае — нет. Прочитать новость Комментировать

Предыдущий Следующий

Афоризмы и короткие анекдоты