Кинокартина: "День, когда я высплюсь". Жанр: фантастика.

Афоризмы и короткие анекдоты

23.04.15

- То, что ты приготовила, не ест даже собака.
- Все правильно, я же не для собаки готовила.

Мы наконец-то сошлись характерами, причем врукопашную.

Лучше уволиться по собственному, чем посмертно.

- Алло, это дурдом?
- Нет, это квартира! Хотя, знаете, могу позвать жену или тёщу...

Самая вкусная еда - это остывшая жареная картошка, ночью, с чугунной сковородки, руками. Пока никто не видит!

«Как договориться в личной жизни». Секреты хороших отношений.
23 мая с 12.00 до 21.00

- Хоттабыч, ну ты где?! Мы тебя все уже заждались!
- Пробка.

Основной принцип супружеского долга: не жди, что за тебя кто-то сделает!

Муж среди ночи приподнимается, переворачивает подушку и снова ложится.
- Ты чего делаешь? - спрашивает жена.
- Да с той стороны я уже все сны пересмотрел.

- Ну ты и дурак!
- Зато у меня диплом красный.
- Да ты ещё и дальтоник?

- У нас начальник 20 лет уже работает. Хам, лентяй и алкоголик!
- А жаловаться выше не пробовали?
- Пробовали. Для разбора ситуации приезжал его шеф.
- Ну и что?
- Хам, лентяй и алкоголик!

Кто не умеет договариваться – начинает воевать: скандалить с окружающими, обвинять близких людей, ругаться по поводу и без. Так жить тяжело.

- Представляешь, времена настали!? Кризис, блин!.. Вставляю карту в банкомат, хочу зарплату снять...
- И что?
- А он сам просит тысячи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдаёт.

- Как жизнь?
- Плохо, они меня не замечают.
- Женщины?
- Деньги.

- Милый, а ведь любовь - такое потрясающее чувство!
- Да, дорогая! Ступай уже пеки пирожки, которые я люблю!

Я не суеверный: суеверие - плохая примета.

Поставила на плиту кастрюлю с водой, чищу картошку.
Прошу мужа:
- Дорогой, зажги огонь под водой.
- Огонь?! Под водой?! Что я тебе, фокусник, что ли?

По крикам больного, анестезиолог понял, что опаздывает на операцию.

Молодые люди с детства девушек уговаривают, а не договариваются.
А девушкам до поры, до времени, вообще не надо договариваться. Зачем, если их уговаривают?

- У тебя деньги есть?
- Есть.
- А почему говоришь шепотом?
- Деньги любят тишину.

- Как назовем нашу дочь?
- Не знаю. Но когда вырастет, мужики от нее голову будут терять.
- Тогда Гильотина.

Мужик за оскорбление может набить морду, а интеллигентный человек – только лицо.

- Ну, ни хрена себе, я бы на вашем месте давно покончил с собой!
- Честно сказать, психотерапевт из вас так себе.

Валера женился уже в седьмой раз, поэтому уверенно вошёл в ЗАГС со словами: "Мне как обычно!".

Страшно отправлять ребёнка к бабушке: сплошная утечка информации!

Если деньги действительно – зло, тогда понятно, почему я такой добрый.

Учитель геометрии застукал свою жену с любовником со словами: "Что и требовалось доказать".

Все новости |

25.04.15 Женщины любят предварительные сказки 25 апреля 2015 г. При промывке мозгов извилины стираются. Прочитать новость Комментировать

24.04.15 Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя! 24 апреля 2015 г. Вроде деградируешь, деградируешь, а всё равно все вокруг тупее. Прочитать новость Комментировать

22.04.15 Сделал умное лицо - научись им пользоваться. 22 апреля 2015 г. В столовой готовили пищу для жалоб и завещаний. Прочитать новость Комментировать

21.04.15 Не валяй дурака, пожалей себя! 21 апреля 2015 г. Каждый честный человек должен время от времени жениться. Прочитать новость Комментировать

Предыдущий Следующий

Афоризмы и короткие анекдоты