|
ФОТО С ТРЕНИНГОВ
НАШИ РАССЫЛКИ
Новости, Aфоризмы, Метафоры
Анекдоты, Вебинары и т.д.
Посмотрите и выберете те, что нравятся Вам.
Новые статьи
- Стены и мосты
Есть знакомая пара. Я их знаю много лет. Всю молодость они искали себя.
- Равенство без признаков адекватности
 Мужчины и женщины равны! И не спорьте, так написано в Конституции, и любая феминистка зубами загрызёт мужика, назвавшего женщину слабой.
- Сыноводство
 Чтобы не мучиться «свиноводством» - это когда из сына уже вырос свин - полезно заниматься «сыноводством», пока есть шанс воспитать из маленького мальчика достойного мужчину.
- Делай только то, что хочешь
 Многие психологи хором советуют – делай только то, что хочешь! Никогда не пел в хоре, и сейчас спою от себя.
- «Сильная женщина» - понятие-пустышка
 Нет никаких чётких формулировок, что такое «сильная женщина». Точнее, каждый подразумевает что-то своё, можно вкладывать любой смысл, который хочется.
- Пять неверных, но полезных мыслей
Пользу можно находить почти во всём. Множество идей и рассуждений ложны, но, как ни странно, могут быть полезны. Рассмотрим пять популярных утверждений.
Блог
15.10.25 | 22:07
|
 |
17.09.25 | 14:27
|
|
17.09.25 | 14:09
|
|
28.06.24 | 23:06
|
|
06.11.23 | 10:59
|
|
Афоризмы и короткие анекдоты
08.02.15
Вот бы сделать дома уборку и нажать "Сохранить"!
|
|
- Ну, как, батенька, вы себя чувствуете в новых очках?
- Встречаются знакомые, которых я лет 20 не видел!
Бросил травку, теперь со мной даже кот не разговаривает...
— Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур, —
говорит муж жене.
— Едва он привез новый цветной телевизор с большим
экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уже не говорю о машине!
— А что, у него опять новинка? Какая?
— У него новая жена!
Пьяный хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.
Замполит на занятиях спрашивает солдата, почему тот пошел в армию.
Новобранец решил ответить честно:
— Во-первых, я хочу защищать свою Родину...
— Правильно...
— Во-вторых, служба делает меня сильнее...
— Верно!
— Ну а в-третьих — меня никто и не спрашивал!!!
Ничто так не заставляет покупателя быстро покинуть магазин, как фраза
продавца "Может вам чем - нибудь помочь?"
Cовет психолога для снятия напряжения, стресса, агрессии:
1. Представьте, что вы у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием .
5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием.
6. Вода прозрачнее слезы.
7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.
Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим
магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное — не
съедобное"...
Когда на упаковке сока написано "Открывать здесь", специально открываю с другой стороны.
Не хватало еще, чтобы какая-то упаковка сока командовала мной!
Моя цель в 2015 — это достичь целей 2014, что мне следовало сделать в
2013, потому что я пообещал себе сделать это в 2012, а планировал в
2011.
Министерство образования решило проблему "утечки мозгов" за рубеж.
"Нет мозгов — нет проблем" — решили в министерстве и принялись за реформы.
— Я все бросил! И пить, и курить, и жену!..
— А жену зачем?
— А не заслужила она такого счастья!
Обожаю смотреть, как женатые мужики ходят по продуктовым магазинам.
— У
них выражение лица, будто они на спецзадании, и если они его провалят,
то либо жрать капсулу с цианидом, либо пожизненный расстрел.
И сказал Бог, что сможет человек счастье найти в любом уголке Земли, и сделал он Землю круглой, и смеялся, смеялся...
Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции:
— Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
— Самогонка понравилась, поэтому и не победили.
—Любимый, ты помнишь как мы познакомились?
—Двадцать минут назад ты подсела ко мне и сказала, что либо я твой парень, либо у тебя пистолет.
— Ах ты извращенец! Немедленно убери руку... считаю до трех тысяч!
Первый закон кота: случайно проснулся — поешь!
Второй закон кота: спи чутко!
В аптеке мне напоследок сказали - "Приходите еще!"
Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...
Ужинаем: я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из
супа.
Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь
и нахожу в своем супе кусочек колбасы.
С женщинами одна беда: никогда не понятно, тронулась она умом после того, как вы стали встречаться, или так и было.
— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.
Знакомятся девушка с парнем:
— Меня зовут Олеся,через "О"
— Олося что ли!!?
|
|
Комментарии
|
|
|
20.02.15 Изобретатель дивана после него уже ничего не изобрёл.
22 февраля 2015 г. Давайте не поддаваться спокойствию и сохранять панику!
Комментировать
|
|
|
13.02.15 Утюг - женский эталон настоящего мужчины: горяч, гладит и пьёт только воду.
13 февраля 2015 г. Вот хочется иногда положить лимон не в чай, а в банк!
Комментировать
|
|
|
|
01.02.15 Зло — это я в 6 часов утра.
3 февраля 2015 г. Улыбающаяся девушка красивее накрашенной.
Комментировать
|
|
|
01.02.15 Само идёт к нам, как правило, то, что лучше бы прошло мимо.
1 февраля 2015 г. Я на седьмом небе от счастья!!! Лестницу не подставлять... все равно не слезу...
Комментировать
|
|
Предыдущий
Следующий
|
|
|
Новости
Мужчины в первую очередь ценят в женщинах:
|
| |
Внешние данные |
-» 45,64%
(335)
|
|
| |
Личностные качества |
|
-» 24,39%
(179)
|
|
| |
Согласие на секс |
|
-» 16,89%
(124)
|
|
| |
Ум |
|
-» 9,67%
(71)
|
|
| |
Деловые качества |
|
-» 3,41%
(25)
|
|
|
|
Всего проголосовало:
734
|
|
Другие опросы
|
|
|
