Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно

Афоризмы и короткие анекдоты

28.01.15

Интересуюсь утром у сына:
— Сынок, а у Вас в садике уже топят?
— Нет, папа, пока только в угол ставят!

С моими вкусовыми предпочтениями я вообще боюсь беременеть.
Возможно, мне захочется шерсти или машинного масла. Или захватить Болгарию.

— Мужчина, я Вам нравлюсь?
— Да!
— Ну так дерзайте... Я вместо Вас за мной бегать не буду!

- Больная, что за хандра? Вы у меня еще жить будете!
- Уррра! Я буду жить у доктора!!!!!!

Мужик зашел в будку спасателей на пляже.
— Привет, ребята!
— Здорово.
— У вас сигаретки не найдется?
— Угощайся.
— А огонька?
— Да, пожалуйста.
— Погода стоит жаркая. . .
— Ну да. Спины все сгорели, пока на этом пляже дежурим.
— А настроение как?
— Да, по—разному. А чего заходил?. .
— А, мужики, теща у меня тонет.

Невеста спрашивает жениха:
— Ты куда поступил?
— В медицинский.
— Вот хорошо! А я — в ветеринарный... Когда поженимся, будем лечить друг друга...

— У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
— Почему?
— Я ей всю электропроводку отремонтировал — а она хоть бы спасибо дала...

Выражение: "На пенсии выспишься" — наглая ложь.
На пенсии мы будем вставать в 7 утра, кататься в автобусах, ворчать и бесить всех своим существованием, там не до сна.

Я никогда не ревновал своих бывших, меня мама с детства учила отдавать старые игрушки тем, кому повезло меньше.

Самый лучший друг — это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрешь по ночам? ".
Он будет жрать вместе с тобой!

Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.

Так, телефон, деньги, наушники, чувство презрения и ненависти к окружающим...вроде бы ничего не забыл, можно выходить.

Если в мой дом ворвутся грабители и станут искать деньги, я просто засмеюсь и поищу их вместе с ними.

Как говорят у нас в Одессе: хороший врач вылечит больного до последней копейки.

Нас родилось трое. Лень, Я и совесть. Последняя умерла при родах.

Сейчас мяукнул на кота, так он на меня так внимательно и серьезно посмотрел, как на шизофреника.
Херню, видать, сказал.

Если посмотреть кёрлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб, которые пытаются отпихнуть его веником.

— А у вас дома есть моль?
— Есть, конечно. Что же вы думаете, я совсем одинокая?

Блин!!! Сижу на диете. Нарисовала тарелку с жареной картошкой. Не выдержала. Съела. Никто не знает,... сколько калорий в бумаге?

Победа над страхом. Как избавится от страха и переживаний

— Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
— Духами, которые ты мне вчера подарил!
— Я тебе не дарил духи!
— Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!

Мэрилин Монро стала рекламным лицом Mах Fаctor.
Вот! Люди даже после смерти смогли найти работу, а ты — нет.

- Алле! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом. Ты где, мой сладкий?
- Галя, а ты где проснулась?!

А мне нравится быть замужем.
Ведь так здорово найти того особенного человека, которого хочется злить до конца жизни.

Все новости |

01.02.15 Само идёт к нам, как правило, то, что лучше бы прошло мимо. 1 февраля 2015 г. Я на седьмом небе от счастья!!! Лестницу не подставлять... все равно не слезу... Прочитать новость Комментировать

30.01.15 Смех — обеззараживающее средство 30 января 2015 г. От конкуренции товары становятся всё лучше и лучше, а люди всё хуже и хуже... Прочитать новость Комментировать

26.01.15 Куда женщина поворачивает руль, там и главная дорога. 26 января 2015 г. Меняю чувство юмора на повод для смеха. Прочитать новость Комментировать

23.01.15 Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что. 23 января 2015 г. В вашем теле не обнаружен мозг. Использовать спинной в качестве основного? Прочитать новость Комментировать

Предыдущий Следующий

Афоризмы и короткие анекдоты