Культура России в анекдотах.

Первоначально анекдот был просто коротким рассказом, с некоторым нравоучительным смыслом, в котором отражалось известное событие, или жизнь конкретного исторического лица. Такие рассказы передавались устно, но, примерно, с середины 18 века их стали записывать, появился особый литературный жанр, который стал очень популярен во времена А.С. Пушкина.

Интерес к историям-анекдотам был вызван ненавязчивостью поучений, находчивостью героев, неожиданностью сюжета, что вызывало положительные эмоции, смех. Главными действующими лицами, как правило, являлись чиновники, купцы, знаменитые писатели, поэты, простые люди.

Вот рассказ о чиновниках.

Говорили, что когда-то настолько хорошо была налажена административная машина, настолько всё протекало своим чередом, что подчас у градоправителей или управляющих краем вообще не было никаких серьёзных забот. В результате такой заоблачной жизни случались ситуации, подобные следующим двум.

Например, в таком немаловажном государственном месте, как Петербург, губернатор довольно просто решал проблемы оформления документов. Петербургский губернатор Эссен, когда ему подавал бумагу управляющий канцелярии, бывало, спрашивает:

- Это кто ко мне пишет?

- Это вы пишете.

- А, это я пишу.. О чём?

Выяснив, о чём он пишет в бумаге, губернатор Эссен ставил свою подпись.

А вот Эриванский губернатор князь Андроников не был таким легковерным, и всё проверял более тщательно. Бывало, получит на рассмотрение документ или бумагу. И тут же желает выяснить, не лукавит ли с ним управляющий канцелярии, не обманывает ли. В таких целях князь вопрошал:

- Скажи-ка правду, это верно? – глядя на поданную ему к подписанию бумагу.

- Верно, ваше превосходительство.

— Взгляни на образ, побожись!

Управляющий канцелярии обратится на образ, побожится. Вот тогда князь Андроников осенит себя крестным знамением и документ подпишет.

Рассказ о А.С. Пушкине, участвуют дворяне, дама.

Как-то раз, с бала возвращался домой, вместе с дамой Пушкин, подойдя к карете, увидел огромную лужу. А так как дама была в длинном белом платье, поверх которого была одета норковая шуба, полы которой волочились по полу, Пушкин снял свой великолепный сшитый по последней моде сюртук, и кинул его в лужу. Дама, молча, прошла по сюртуку, они благополучно сели в карету и укатили.

Один свидетель дворянин, увидевший эту картину, стал рассказывать ее второму: «Выходит Пушкин из бала с дамой, его сюртук падает в лужу, а они садятся и уезжают в карете». Второй, которому только что рассказали, пересказывает третьему на свой лад: «Вышел пьяный Пушкин с дамой, бросил свой пиджак в лужу, потом они сели в карету и уехали». Ну а третий рассказчик всех переплюнул: « Значит, пьяный Пушкин вместе с дамой вышли с бала, проходя мимо лужи, Пушкин в нее падает, а дама проходит по нему сверху, садится в карету и уезжает. Так Пушкин до сих пор там в луже и валяется, он еще не протрезвел!» И когда сорок первый раз идет пересказ этой истории, то звучит она уже так: «Сидит на столбе пьяный Гоголь и поет песни».

Рассказ про М. Ломоносова и светский приём.

Однажды Михаил Васильевич Ломоносов, был приглашен во дворец к Царице Екатерине. Как известно он был родом из бедной семьи крестьянина-помора. На дорогие наряды у него естественно не было средств. Поэтому пришел в старых, поношенных и рваных вещах. Как известно, встречают по одежке, но ведь главное что провожают по уму! А этого у русского светила науки было не занимать.

Ломоносов был умным человеком, и не обращал внимания на такие мелочи. Его в первую очередь интересовала наука. Но один из приглашенных господ заметил его убогий наряд. И не упустил возможности подколоть бедняка. Тем самым пытаясь себя превознести в глазах других гостей, и лишний раз похвастаться своим высоким положением и достатком. Но не учел одного, что гениальный человек, гениален во всем.

- Вот ты Михаил такой умный, все знаешь. А пришел во дворец в рванине. У тебя вон из дырки в штанах ум выглядывает! - сказал высокопоставленный господин.

- Ваша Светлость!– быстро нашелся Ломоносов – Это не ум выглядывает, это глупость туда заглядывает!

Вот так одной фразой гениальный русский ученый поставил на место зарвавшегося богача. И доказал что и в обносках можно выглядеть достойно, даже на светском приеме.

Пётр 1 – юнга.

Петр прибыл в сопровождении корабельного мастера на корабль «Петр и Павел», который он заложил собственноручно в 1697 году в Голландии. Капитаном корабля был некто Мус, голландец, прежде простой матрос, сумевший понравиться государю и приглашенный им на русскую службу. Осмотрев корабль, Петр обратился к капитану:

— Ну, брат, в войске сухопутном я проходил все чины, позволь же мне научиться и морской службе и затем быть под твоей командой.

Изумленный капитан не знал, что отвечать.

— С какой должности начинают морскую службу? — продолжал государь.

— С каютного юнги, — промямлил бедный Мус, служивший раньше только на частных судах.

— Хорошо. Теперь я заступаю его место, — сказал Петр.

— Помилуйте, ваше величество!..

— Я теперь здесь не ваше величество, я начинающий морскую службу с звания каютного юнги!..

Мус все еще думал, что государь шутит, и крикнул, стараясь попасть ему в тон:

— Ну, так полезай же на мачту и развяжи парус!

Петр немедленно исполнил приказание. Экипаж обомлел, увидев отважность совершенно еще неопытного в морской службе юного царя. Между тем ветер сильно покачивал корабль. Во всякую минуту можно было ожидать несчастья. Все были в каком-то оцепенении, стоя внизу на палубе и глядя, как царь работает наверху мачты.

Наконец, окончив свое дело, Петр благополучно сошел на палубу. Мус дал ему новое приказание:

— Поскорее принеси мне бутылку пива из каюты.

Царь бегом бросился в каюту и вернулся с бутылкой и стаканом.

Тогда Мус взглянул на Петра, призадумался, потом кинул высоко вверх свою шапку и крикнул:

— Да здравствует величайший из царей!

Как видим, эти рассказы меньше всего похожи на анекдоты в современном понимании, больше они являются остроумными историями, могут быть представлены, как метафоры. В них нет только одной цели – рассмешить слушателя, это вторично, главное поведать о достоинствах (недостатках) тех или иных персонажей, при этом донести какое-либо нравственное поучение, наставление.

Современные российские анекдоты, напротив, в большей части, не преследуют цель донести нечто поучительное, это вторично, главная задача – вызвать смех, развеселить. Анекдоты с глубоким смыслом встречаются не так часто, они больше похожи на метафоры, в них есть основа рассказов 18 – 19 века. Например:

Попал старик на тот свет. Смотрит, а на том свете всё так красиво, хорошо. Птички поют, солнышко светит, и люди все улыбаются. Как будто попал он в раннее утро в конце мая. Подошёл он к одному мужику и спросил:

- Товарищ, а здесь рай?

- Да, рай!

- О, слава Богу! Я всю жизнь неверующим был, думал, что в ад попаду!

- Да ты, дедушка, только что оттуда!

Слепой сидит с табличкой "ПОМОГИТЕ СЛЕПОМУ", но почти никто не подает. Один из прохожих говорит:

- У тебя неправильная табличка. Напиши другой текст, будут подавать.

- Нет, это не годится. Я не могу врать.

- А не надо врать. Послушай меня, опытного журналиста. Дай, я тебе напишу текст.

Написал. После этого деньги посыпались дождем. Слепой никак не мог дождаться, чтобы узнать, что у него написано. Наконец, один из прохожих ему прочел:

"СКОРО ВЕСНА. НО Я ЕЁ НЕ УВИЖУ".

Сначала встал баран и выразил общее недоумение, затем встал заяц и выразил общее опасение. В конце встал лев и выразил общее мнение.

Бежит мартышка по лесу и кричит:

- Кризис, кризис.

Выходит волк из кустов и спрашивает:

- Ты чего орёшь?

- Так ведь кризис же...

- Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть.

Бежит мартышка дальше и кричит:

- Кризис, кризис.

Выходит лиса из кустов и спрашивает:

- Ты чего орёшь?

- Так ведь кризис же...

- Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить.

Бежит мартышка дальше молча и думает:

"А чего я кричу, ведь как ходила с голой задницей, так и буду ходить".

Традиционно, российские граждане любят анекдоты, отражающие именно нашу специфику: чиновники, дороги, наши автомобили. Наверное, одно порождает другое и складывается в некую систему, которая и отражается в анекдотах.

Высказывание "У России две беды - дураки и дороги" чаще всего приписывается Гоголю (реже — Салтыкову-Щедрину, Карамзину и др.) Однако предполагаемое авторство не подтверждено и маловероятно. Фраза считается апокрифической, но этот афоризм отражает восприятие действительности россиянами, поэтому очень популярен, как и анекдоты, являющиеся продолжением темы. Например:

Только что сообщили, что чиновникам на будущий год

замораживают зарплаты...

Да... тяжело...

Тяжело...

Придется жить на одни взятки...

Разговор двух чиновников:

- Да-а, тяжело жить в наше время честным людям...

- А тебе-то чего?

Если бы в избирательном бюллетене вместо графы "Против всех" была графа "Чтоб вы все сдохли, сволочи!", за неё проголосовало бы 99% избирателей...

Почему в России так мало хороших дорог? Потому что русским некогда их строить, они всё время ремонтируют машины.

- Мы очень любим наши дороги. Потому что по нашим дорогам могут ездить только наши автомобили.

- Что занимает последние 6 страниц инструкции по эксплуатации автомобиля "Жигули"?

- Расписания автобусов и поездов.

Анекдоты про чиновников, машины, дороги популярны и у всех стран из бывшего СССР. В Германии, например, анекдоты про машины и дороги, практически отсутствуют, также мало и про чиновников. Поэтому, можно сказать, что указанные темы для смеха, являются специфическими для нас и отражают нашу реальность.

Следующая тема, алкоголизм, пьянство. В виду широкого распространения этого явления, оно нашло отражение в анекдотах. Например:

Алкоголик подходит к другому алкоголику:

- Третьим будешь?

- Буду, - отвечает тот.

- Ну, тогда пошли искать второго.

Тема «третьего» отражает особенности российского пьянства, которое, всегда в компании, предполагает общение, Англичанин может спокойно выпить виски один, русскому нужен «третий».

Как правило, пьянство осуждается, в анекдотах отражается извечное желание алкоголика «завязать» бросить пить.

Встретились два мужика, долго не виделись.

- Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.

- Да нет, я пить завязал.

- Почему?!!!

- Ну, помнишь прошлое лето?

- Да.

- А я нет!

Повод, для того чтобы выпить, не нужен, сама возможность выпить является поводом. Много анекдотов отражает эту особенность.

Один алкаш говорит другому:

- Вась, давай мы тебе шнурки купим!

Второй (удивленно):

- А зачем они мне?

- Дык... покупку обмоем!

Пьянство и здоровье, точнее, отсутствие последнего, как результат злоупотребления спиртным, также находит своё отражение в анекдотах, например:

Ну что, по пиву?

- Нет, пиво я не пью! Как выпью - так в организме весна наступает...

- Что, кровь бурлит?

- Да не - почки набухают!

Ну и конечно, похмелье, белая горячка, неизбежные тяжёлые последствия пьянства, наверное, для облегчения состояния, смеются и над этим, например:

Просыпается мужик с похмелья а на груди барсук сидит,

-ты кто?

-барсук

-а почему барсук?

-да на вас, алкашей, белочек не напасешься!

Стоит отметить, что наши анекдоты про алкоголизм совсем непонятны жителям мусульманских стран, поскольку действительность у них другая, пьянства нет, они удивляются, как можно над этим смеяться. Но такова реальность, если явление существует, оно отражается в анекдотах.

Армия. По себе знаю, многим служившим мужчинам иногда сниться сон, содержание которого у всех похожее. Сюжет – меня опять забрали в армию, я говорю, что уже отслужил, это ошибка, но почему-то никто этого не замечает, и мне придётся служить ещё раз. Армия воспринимается в жизни мужчины, как хороший урок, который лучше было пройти заочно, поэтому анекдоты рождаются в большом количестве, отражают происходящее в вооружённых силах, и понятны только нам, поскольку нигде нет столько разгильдяйства, дурости, тупоумия, как в армии. Например:

Идет мужик мимо забора воинской части и слышит там:

- Зеленым вверх, зеленым вверх!

Мужик задумался: "Вроде в армии отслужил, а таких команд не знаю".

Решил посмотреть, подтянулся на забор и видит там - прапорщики деревья сажают.

Прапорщик новобранцам:

- Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не мочились.

- Товарищ старшина, ваше приказание выполнено!

- Да я же ничего не приказывал.

- А я ничего и не делал.

Инструктор по топографии спрашивает солдата:

- Если вы стоите спиной к северу, а лицом к югу, что у вас будет по левой руке?

- Пальцы.

- В Российской армии создаётся рота "Солдаты удачи".

- И чем они будут заниматься?

- Будут вскапывать огороды у дач генералов.

Вечные темы, любовь, измена, развод. Про это существует много анекдотов у всех народов, но наши особые. Если любовь, то и водка, если измена, то чаще женская, если развод, то водка, измена, «рогатый» муж, суд. Вроде бы темы острые и болезненные, но именно поэтому люди смеются над непростыми ситуациями, просто так их легче пережить, например:

Правда, что ты разводишься с мужем?

- Правда.

- В таком случае я могу порекомендовать тебе хорошего адвоката.

- Спасибо, я уже нашла себе хорошего инженера.

Разводятся супруги. Судья спрашивает:

- Было же в вашем муже что-то привлекательное, раз вы вышли за него замуж?

- Было, было, но все израсходовалось до последнего рубля.

Жена ушла от мужа. Делится со своей матерью переживаниями:

- Как только я ушла, раздался выстрел. Как ты думаешь, он застрелился?

- Думаю, он открыл бутылку шампанского.

Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо вовремя с ним развестись.

Лежат муж и жена в постели. Жена:

- Дорогой, возьми меня...

- Спи, родная, мы никуда не едем.

- Вы не поверите: я уже двадцать лет замужем, но по-прежнему

люблю только одного мужчину!

- Повезло вашему мужу!

- При чем здесь муж? Он его даже не знает.

- Машенька, я вас обожаю! Я просто схожу с ума!

- Слава Богу, наконец-то вы заговорили, как нормальный...

- Ты подонок, чудовище, мерзкий отвратительный тип! Ты испортил всю мою жизнь! Испоганил все самые светлые чувства, самовлюбленный, гнусный эгоист! Ничтожество! Я смотреть на тебя не могу!! Поцелуй меня!!!

Россия страна многонациональная, поэтому в анекдотах просто должна присутствовать тема, отражающая национальные особенности народов, проживающих от Калининграда до Чукотки, но, судя по самым массовым и популярным национальным анекдотам, в России проживают две национальности, кроме русских, Чукчи и Евреи. Вот некоторые примеры.

Чукча принес в ярангу телевизор, жена возмущается:

- Зачем припер, у нас же розетки нет.

- Чукча умный, - парирует чукча, - он и розетку принес.

Однажды чукча пришел в магазин:

- Однако, у вас цветные телевизоры есть?

- Есть.

- Тогда дайте, пожалуйста, зеленый.

Однажды два чукчи заблудились в тайге. Один говорит:

- Когда русские заблудятся, они стреляют в воздух. Так что - стреляй.

Второй чукча стал стрелять. Стрелял, стрелял и перестал.

- Ты что стрелять перестал?

- А у меня стрелы кончились.

Сара звонит Исааку:

- Исаак, приходи вечером - Абрам уходит.

- А как я узнаю, шо он ушел?

- Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - ты и приходи.

Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно - он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит:

- Исаак, ты шо там делаешь?

- Деньги ищу.

- Вот жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!

— Доктор, скорее приезжайте! У моей жены, кажется, будут сложные роды.

— Фамилия?

— Рабинович.

— Всё будет нормально. Маленький Рабинович как-нибудь выкрутится.

— Товарищ Рабинович, вы любите Родину?

— Конечно, люблю! От всей души.

— А вы готовы отдать за неё жизнь?

— То есть?

— Ну, умереть за неё вы готовы?

— Вы меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить Родину?

Особенностью наших анекдотов является представление в них исторических персонажей, которые гипертрофированно и с пафосом отражены в фильмах советского периода, возможно, как протест идеальному представлению о революционерах и вождях, народ стал сочинять про них анекдоты. Это в основном были революционные герои, правители, такие как Чапаев, Петька, Анка, Котовский, Дзержинский, Ленин, Сталин, Брежнев и др. Показательно, что молодёжь уже не знает, кто эти все революционеры и политические деятели, персонажи уже живут самостоятельно в отрыве от исторических событий, но может быть, из анекдотов будет понятно молодёжи, что эти деятели с кем-то воевали, за что-то боролись. Например:

- Василий Иванович, наши ребята поймали вражеского лазутчика. Давайте его повесим!

- Ни в коем случае! С виселицы он может разглядеть расположение нашей дивизии!

- Василий Иванович, Анка к белым ползет!

- Не стреляй, Петька! Это наше бактериологическое оружие!

Сидят Петька с Василием Ивановичем, водочку пьют. Вдруг заходит

Фурманов и подсаживается к столу:

- Вот удача! Третьим буду!

- Не, будешь шестым. Пятерых мы уже послали!

Прибегает Петька к Василию Ивановичу:

- Василий Иваныч! Я колобка зарубил!

- Ты что Петька, пьяный? Или сказок начитался?

- Да вот те крест, Василий Иваныч! Иду только что за амбаром, вижу - колобок по земле туда-сюда... Я его шашкой хрясь - и напополам!

- Козел ты, Петька! Это ж я Котовского послал окоп копать!

Приходят как-то к Ленину ходоки из деревни:

- Владимир Ильич! Сними продразверстку, с голодухи всю траву уже поели, скоро

мычать начнем.

- Неправду, неправду говорите: мы давеча с Феликсом Эдмундовичем бочку меда

съели и ничего - не жужжим!

Наркома сельского хозяйства Украины вызвали на Политбюро, Он спросил:

- Как я должен докладывать: коротко или подробно?

- Как хотите, можете коротко, можете подробно, но регламент три минуты, - ответил Сталин.

- Почему Ленин носил ботинки, а Сталин - сапоги?

- При Ленине Россия была загажена лишь по щиколотку.

- Леонид Ильич, идем к коммунизму, а есть нечего!

- А в дороге кормить никто не обещал.

С детства всем знакомы сказочные персонажи: Вини Пух, Пятачок, Карлсон, Чебурашка, Гена (крокодил). Соответственно, данные герои попали в анекдоты, которые понятны только нам, детство было у вех общее, мы росли, читая одни и те же сказки. Например:

Чебурашка звонит Гене:

- Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне.

- Послушай, Чебурашка, восемь и восемь - это ж вроде не десять будет?

- Ничего не знаю, свои восемь я уже съел.

Карлсон с Чебурашкой сидят на крыше. Карлсон:

- Ну что, полетели.

- Ой, подожди, уши отдохнут немного.

- Винни, посмотри! Тут художник мой портрет нарисовал.

- А почему ты здесь на части разделен и все пронумеровано?

- Это мясник, он так видит...

Решил Винни Пух приколоться над Пятачком и говорит:

- Пятачок, а я тебя вчера в ресторане видел.

- А я там был один?

- Нет, с гарниром!

Все выше перечисленные персонажи известны, и, соответственно, понятны только в России, а также в бывших странах из распавшегося СССР. Стоит также отметить, что молодым людям, которым сейчас 16 – 22 года, известны, скорее всего, только сказочные герои анекдотов, исторические деятели, как вершители судеб многих людей, уже забыты.

Юморология или как стать интересным человеком

При копировании ссылка на сайт http://nlplife.ru/ обязательна.

Скачать БЕСПЛАТНО "Мастер знакомств" (Электронная книга. О том, как познакомиться).

Если статья понравилась, разместите её на своём сайте, блоге, с обязательной ссылкой на сайт http://nlplife.ru/

 Нравится

Комментарии