Анонс тренингов: В данном разделе новостей нет.
— Всех денег не заработаешь. Часть придется украсть. 
О себе
Психологические тренинги
Тренинги НЛП
Бизнес тренинги
РАСПИСАНИЕ И ЦЕНЫ
Книги
Обратная связь
Контакты

 


ФОТО С ТРЕНИНГОВ

НАШИ РАССЫЛКИ

 Новости, Aфоризмы, Метафоры
Анекдоты, Вебинары и т.д.

 Посмотрите и выберете те, что нравятся Вам.
Новые статьи
  • Стены и мосты

    Есть знакомая пара. 
    Я их знаю много лет. Всю молодость они искали себя.

  • Равенство без признаков адекватности
    Мужчины и женщины равны! 
    И не спорьте, так написано в Конституции, и любая феминистка зубами загрызёт мужика, назвавшего женщину слабой. 

  • Сыноводство
    Чтобы не мучиться «свиноводством» - это когда из сына уже вырос свин -  полезно заниматься «сыноводством», 
    пока есть шанс воспитать из маленького мальчика достойного мужчину. 


  • Делай только то, что хочешь
    Многие психологи хором советуют – делай только то, что хочешь! 
    Никогда не пел в хоре, и сейчас спою от себя. 

  • «Сильная женщина» - понятие-пустышка
    Нет никаких чётких формулировок, что такое «сильная женщина». 
    Точнее, каждый подразумевает что-то своё, можно вкладывать любой смысл, который хочется. 

  • Пять неверных, но полезных мыслей

    Пользу можно находить почти во всём. Множество идей и рассуждений  ложны, но, как ни странно, могут быть полезны. 
    Рассмотрим пять популярных утверждений. 


Все статьи,
размещённые на сайте


Просто хорошая жизнь

Жизнь без страха - это
другая жизнь!








Rambler's Top100
 

Как показать ребенку, что он способный

Как показать ребенку, что он способный

Семья Тонтон: «Безрадостный ребенок»

Люк и Мередит Тонтон обсуждали с нами своего десятилетнего сына Джереми по совету директора школы. Во время нашего первого общения по телефону с Тонтонами они сообщили, что Джереми не хочет учиться, не особенно любит читать и легко выходит из себя. Мы устроили встречу с родителями мальчика, и они спросили, не хотим ли мы поговорить с директором школы, который мог бы дать более полную картину того, что происходит в школе.

В телефонной беседе директор рассказал: «Джереми часто кажется сердитым и выглядит очень грустным. Кроме того, мы заметили, что когда он достигает успеха в занятиях или в спортивных состязаниях,и его учителя и тренеры хвалят его, он всегда отказывается от их похвалы».
Мы попросили, чтобы директор объяснил, как это происходит. «Иногда он не говорит ничего, даже слов благодарности, и уходит. Иногда он утверждает, что ему просто повезло или это было легко. Пару раз он сердито попросил учителя ничего не говорить. Когда мы обсуждали Джереми в учительской, то задались вопросом, почему он отказывается от похвалы».

Мы спросили директора, нашлись ли у педагогов какие-нибудь объяснения. «Было несколько, но честно говоря, мы не уверены. Некоторые учителя полагают, что Джереми думает, будто он не заслуживает одобрения, и мы нечестны с ним, когда хвалим его. Другие думают, что Джереми, возможно, чувствует, что мы пытаемся управлять им, чтобы навесить на него больше работы. Безотносительно причины, когда пытаешься хвалить ребенка, а он отказывается, это неприятно».
Мы спросили директора о случаях, когда Джереми выходил из себя. «Это бывает, когда у него неприятности с учебой, особенно с чтением. Он выбегает из класса, крича: «Это глупо!» Иногда он бросался книгами». Мы спросили, нашла ли учительница Джереми эффективный способ справляться с такими ситуациями.

«В некоторой степени. Она несколько раз напоминала ему, что большинство детей иногда нуждаются в помощи, и нужно не швырять вещи или выбегать из класса, а просто подойти к ней. Иногда он так и делал, но в других случаях выходил из себя. Когда он бросает вещи или выбегает из комнаты, показывая свою принципиальность, я мягко говорю с ним и помогаю ему успокоиться. Он, кажется, хорошо реагирует, по крайней мере, некоторое время».

Директор добавил: «Другая проблема — то, что он запугивает младших детей во время перерыва. Обычно он только устно угрожает им, но были случаи, когда он толкнул нескольких детей. Когда дело доходило до драки, мы немедленно связывались с его родителями. Я знаю, что вы говорили с его родителями и встречались с ними. Я должен сообщить, что по нашему мнению, родители чрезмерно строги с Джереми. У него есть восьмилетняя сестра Люцилла, и она как-то сказала своей учительнице, что ее родители часто кричат на Джереми и иногда шлепают его, если он не слушается. Учительница предположила, что Люцилла сказала ей это, потому что крик и шлепки ее огорчают. Я узнал об этом и подумал, не должен ли я связаться с родителями Джереми. Мне показалось, что должен, учитывая проблемы, которые есть у нас с мальчиком. Учительница поговорила с Люциллой, и сначала она сказала, что не хочет, чтобы мы вызывали ее родителей. Однако учительница смогла объяснить Люцилле, что мы всего лишь пытаемся помочь ее родителям решить проблемы с Джереми. Таким образом, мы с учительницей наметили встречу с Тонтонами».

Мы попросили, чтобы директор описал нам реакцию родителей на то, что сказала Люцилла. «Они сказали нам, что Люцилла — чувствительная девочка. Они не отрицали, что иногда кричат на Джереми и шлепают его, но отец заявил: «Джереми получил то, чего он заслужил, он должен знать, как себя вести». Когда я предложил несколько раз встретиться с ними в дальнейшем, чтобы обсудить различные способы воспитания Джереми, они этим не заинтересовались».

Мы попросили директора поделиться мыслями о том, почему родители Джереми последовали его рекомендации обратиться к нам. «Я не уверен. Во время встречи мы с учительницей подчеркнули наши постоянные проблемы с Джереми. Я сказал им, что иногда родители предпочитают обсудить такие вещи с кем-то не из школы. Им, казалось, было бы легче говорить с таким человеком. Они очень хотели обсудить эти проблемы с вами».

Мы поблагодарили директора за его наблюдения и сказали ему, что мы снова встретимся после нашего разговора с родителями Джереми. Когда мы встретились с Люком и Мередит Тонтон, мы сказали им, что говорили с директором школы. Мередит спросила: «Что он говорил?»

Мы обсудили некоторые из волновавших директора проблем относительно поведения Джереми в школе, включая его вспышки гнева, запугивание младших детей и трудности в принятии похвалы. Прежде, чем мы смогли продолжить, Люк вскочил и спросил: «Он поднимал вопрос нашего стиля воспитания?»

Мы ответили утвердительно. «Что он говорил?» — спросил Люк. Поскольку директор упомянул о согласии Тонтонов обсудить сообщение Люциллы учительнице, мы почувствовали себя вправе передать то, что сказал нам директор на этот счет. Мы также напомнили им, что директор услышал от них самих.

Защищаясь, Мередит сказала: «Джереми — дерзкий мальчик. Нам приходится быть очень строгими с ним. Иногда он реагирует только на строгий громкий окрик или шлепок по заду. Честно говоря, даже если они этого не имели в виду, мы думаем, что учительница и директор так истолковали рассказ Люциллы, что кажется, будто мы были резки или даже грубы с Джереми. Нам интересно узнать ваше мнение на этот счет».

Мы рассказали, что мы часто обсуждаем с родителями, какой метод воспитания, по их мнению, наиболее эффективен. Добавив, что мы планировали затронуть эту тему с Люком и Мередит, мы объяснили, что нам будет легче предложить наши идеи после того, как мы узнаем больше о Джереми и всей семье. Люк ответил: «В этом есть смысл». Тогда Тонтоны начали рассказывать нам о Джереми. С ранних лет его было трудно «успокоить и удовлетворить», он часто расстраивался. Когда Джереми был дошкольником, главным методом воспитания было поставить его на стул, чтобы ребенок успокоился. К сожалению, это часто не помогало, потому что он слезал со стула. Люк объяснил: «Тогда мы стали шлепать Джереми. Когда мы шлепали его, он кричал, но оставался на стуле, пока не успокаивался».

Мередит добавила: «Но это не помогало». Мы попросили, чтобы она пояснила, почему. Она ответила: «Наше наказание не помогало. Он, казалось, ничему не учился, его поведение не менялось. Я расстраивалась и говорила с ним на повышенных тонах, иногда шлепала». Мы напомнили ей, что она сказала нам, что этот подход оказался неэффективным.

Люк сказал: «Я думаю, что шлепки помогали лучше, чем другие методы, которые мы попробовали». Мы решили перейти от шлепанья к их беспокойству о том, что Джереми легко расстраивался. Мы спросили, что может его расстроить.

Мередит объяснила: «Если что-то не получается, он опускает руки. Я помню очень ясно, что будучи малышом, Джереми пытался построить что-то из кубиков, и если кубики падали, он сердился и разбрасывал их по комнате. И когда мы не разрешали ему прикасаться к таким вещам, как розетка, он также сердился, кричал и швырял все вокруг».

Люк вмешался: «Я думаю, что ситуация ухудшилась, как только Джереми пошел в школу, особенно когда он стал учиться читать. Мы ведь упоминали, что у него были и все еще есть трудности с чтением. В школе это проявилось в первом классе. Учителя обнаружили, что у него есть некоторые проблемы с чтением, и они предложили ему помощь. Я не уверен, что это сильно помогло. Во втором классе нам стали говорить, что он бросал свою книгу и злился».

После нескольких минут рассказа о школьных трудностях Джереми и его поведении мы предложили на некоторое время переключиться. Мы отметили, что слышали о некоторых проблемах Джереми, сказали, что хотели бы услышать о том, что Джереми любит делать и что, по мнению его родителей, у него лучше всего получается.

Люк поделился интересным наблюдением: «Я думаю, важно разделить то, в чем он преуспевает, и то, что доставляет ему удовольствие. Джереми весьма преуспевает в некоторых вещах. Он хорошо рисует, а также успешно участвует в спортивных состязаниях, особенно в футболе и хоккее. Он недооценивает свои достижения. Директор, вероятно, сказал вам об этом».

Люк продолжал: «Я знаю, что некоторые дети скромны настолько, что не любят похвалу. С Джереми все еще хуже. Он не только не воспринимает поздравления, он, кажется, им не верит. Или, возможно, он чувствует, что не заслуживает их. Можно подумать, что после всех проблем он будет приятно взволнован, услышав комплимент, что это доставит ему радость. Но с Джереми это не так». Люк добавил: «Джереми — безрадостный ребенок». Мы попросили, чтобы он пояснил свое высказывание.
«Так кажется нам с Мередит. Он кажется очень несчастным, что бы он ни делал. Только на днях, играя в футбол, он ловким движением обошел защитника и забил гол. После игры я сказал ему, что это была отличная обводка и красивый гол. Вместо того чтобы поблагодарить или обрадоваться, знаете, что он ответил? Он сказал: «Мне просто повезло. Защитник был не очень хорош, он сам отошел в сторону, когда я приблизился»». После паузы Люк продолжил: «Я расстроился и, возможно, сказал что-то, что не должен был говорить, но думаю, Джереми должен знать правду».

Мы попросили его повторить то, что он сказал своему сыну. «Я сказал: «О чем ты говоришь? Это была отличная обводка, а посторонился он потому, что повелся на обманное движение. Ты неправильно относишься к этому. Даже когда ты забиваешь гол, не можешь обрадоваться и принять поздравления. Очнись! Или ты собираешься чувствовать себя несчастным всю свою жизнь? С таким отношением вообще не стоит играть. И никому не захочется играть с тобой»».

Мы попросили, чтобы Люк описал реакцию Джереми. «Он рассердился и сказал, что мне наплевать на него. Я ответил, что меня больше всего беспокоит его негативное отношение, что он сделал всю семью несчастной, и еще я месяц не давал ему играть в футбол. Я сказал ему, что тогда у него будет время подумать о своем паршивом отношении».

Когда Люк пересказывал свои слова сыну, его расстройство и злость были очевидны. К сожалению, реакция отца и его метод воспитания были фактически претензией по отношению к ребенку, а не помощью. Как мы подчеркнули в главе 3, дети со стрессоустойчивым сознанием ощущают, что контролируют свою жизнь и разумно подходят к выполнению своих обязанностей. Если дети (или взрослые) будут постоянно преуменьшать свои достижения и считать их следствием удачи, везения или «не очень хорошего защитника», менее вероятно, что они будут чувствовать себя уверенными в будущем успехе. Они не смогут стать стрессоустойчивыми. Наказание за такое отношение не принесет им пользы, а, напротив, укрепит их убежденность в том, что они не заслужили своего успеха.
Кто получает похвалу, а кто испытывает вину?

Чтобы понять такой тип мышления, как у Джереми, специалисты применяют теорию, которая может послужить родителям руководством к действиям. Нужно подумать о двух событиях прошлого: о том, которое привело к успеху, и о другом, закончившимся провалом. Для каждого события нужно выявить факторы, которые, по вашему мнению, привели к конечному результату. После этого необходимо выяснить, насколько велика, на ваш взгляд, была ваша роль в каждом случае.

С раннего детства мы сталкиваемся с многочисленными задачами и ситуациями, которые заканчиваются успехом или неудачей. Часто мы, не понимая этого, приводим причины этих различных результатов, например «я это умею» или «учитель был несправедлив». Исследователи обнаружили, что виды причин, которые мы используем, напрямую связаны с чувством собственного достоинства человека и его стрессоустойчивостью. Их наблюдения послужили основой теории приписывания, первоначально предложенной психологом Бернардом Вайнером и расширенной психологом Мартином Селигменом и его коллегами в ходе исследований оптимизма и пессимизма.

Теория приписывания рассматривает факторы, которым мы приписываем свои успехи и неудачи: чему мы радуемся и кого благодарим, когда мы преуспеваем, и кого или что мы обвиняем, когда мы терпим фиаско. В этой главе мы исследуем одну сторону теории приписывания: значение того, как мы верим в успех в нашей жизни. В следующей главе мы посмотрим, как теория приписывания работает в случае с ошибками.

Как мы отмечали, дети со стрессоустойчивым мышлением ощущают контроль над своей жизнью и полагают (в разумных пределах), что они хозяева своей судьбы. Их вера во многом зависит от их собственного выбора и принятых решений. Они чувствуют успешность своих усилий и высоко оценивают свои способности. Исследование теории приписывания поддерживает этот взгляд.
Например, когда дети с высоким чувством собственного достоинства учатся ездить на велосипеде, сдают экзамены в школе, забивают гол или выступают на различных концертах, они обычно принимают помощь взрослых, но полагают, что достижение положительных результатов зависит от них самих. Они верят, что в состоянии выполнить задание.

У детей с заниженным чувством собственного достоинства и нехваткой уверенности в себе все иначе. Такие дети, как Джереми, не в состоянии оценить свои достижения в ситуациях, которые другие интерпретировали бы как успех. Из-за своего характера, негативных эмоций, которые они испытали в жизни, неоправданных ожиданий  или неэффективных методов воспитания они могут свести до минимума свои достижения, приписывая результат удаче или случаю, то есть факторам, находящимся вне их контроля. Когда у ребенка доминирует этот тип мышления, он более уязвим, неуверен в себе и хуже справляется с неудачами. Они выбирают стратегии, которые ухудшают их и без того тяжелое положение, например игнорируют ситуацию или избегают появления задачи.

В поисках островков компетентности



Теория приписывания дает родителям ценные указания для воспитания детей. Она не только предлагает определенные стратегии в отношении плохого поведения, о чем мы поговорим в следующей главе, но и показывает нам, чем воспитание отличается от наказания. Помните, две самые эффективные формы воспитания — использование похвалы и поощрения, а также предотвращение проблемы вместо реакции на нее.

Родители должны использовать профилактический подход, поощряя сильные качества детей, которые мы называем островками компетентности. Чем больше дети применяют свои способности, тем меньше времени у них остается на все то, что мы считаем плохим поведением, и тем меньше они сами заинтересованы вести себя плохо. Кроме того, когда родители хвалят детей за успехи на их островках компетентности, у детей формируется правильная форма приписывания достижений, которые они принимают близко к сердцу.

Многие родители подтверждают, что дети, сосредоточенные на развитии своих способностей, реже ведут себя плохо. Например, несколько лет назад мать рассказала нам о своем сыне, у которого было много проблем, депрессии и трудности в школе. Она посетила одно из наших занятий, и когда услышала, что мы говорили об островках компетентности, вспомнила, что она наказывала сына за плохие оценки в школе, запрещая ему заниматься тем, что ему нравится.

Это отличный пример того, как методы воспитания, выбранные родителями, помимо их воли служат лишь наказанием вместо того, чтобы помочь детям поднять самооценку и развить чувство собственного достоинства. Позже она написала нам, что изменила линию поведения и перешла от карательного подхода к поддержке развития своего сына на одном из его островков компетентности (лыжный спорт), и результат был замечательным: «Сын получил место на пять лет в Национальном лыжном патруле и стал проявлять интерес к медицине. Этот успех научил его достигать своих целей. Он теперь на третьем курсе и по-настоящему уверен в себе! Ему все еще тяжело дается учеба, но благодаря навыкам, которые он получил, он научился стараться и упорно продолжать занятия. Я с удовольствием делюсь этим опытом и информацией с другими родителями и учителями».

Чем больше дети применяют свои способности, тем меньше времени у них остается на все то, что мы считаем плохим поведением, и тем меньше они сами заинтересованы вести себя плохо.

Авторы  – Роберт Брукс, Сэм Голдштейн

Глава из книги «Как воспитать дисциплинированного ребенка» публикуется с согласия издательства «Питер»

Комментарии




Нет комментариев






Новое сообщение

Имя*:
 
* Поля обязательные к заполнению



Посетите наш интернет магазин!

ПЛАТНЫЕ и БЕСПЛАТНЫЕ
АУДИОКНИГИ и другие
полезные материалы


 "Мастер знакомств" - путь к безотказным знакомствам
Знакомьтесь легко с нужными вам людьми!

Новости

Мужчины в первую очередь ценят в женщинах:
  Внешние данные 
  45.64%  (335)
  Личностные качества 
  24.39%  (179)
  Согласие на секс 
  16.89%  (124)
  Ум 
  9.67%  (71)
  Деловые качества 
  3.41%  (25)
Всего проголосовало: 734
Другие опросы

Работает на: Amiro CMS