Юмор в психологии

- Доктор, дайте мне таблеток от жадности. Да побольше, побольше!!!

Женщина-психолог - не психолог, а мужчина-психолог - не мужчина.

Терапевт:

- Алкоголь делает человека равнодушным ко всему!

Пациент:

- А мне плевать!

Одна обезьяна объясняет другой, что такое условный рефлекс: "Смотри, я сейчас нажму на эту кнопку, и тот тип в белом халате тут же отреагирует и даст мне банан".

-Самое полезное - это ходить босиком.

-Вы правы, доктор. Если я просыпаюсь утром в ботинках, у меня ужасно болит голова.

Пациент:

- Скажите, как долго мне еще можно рассказывать все, что приходит в голову?

Психоаналитик:

- Говорите, говорите, - время - деньги.

Молодой психоаналитик обращается к своему старшему коллеге:

- Скажите, как Вам удается сохранить столько сил и энергии? Ведь у Вас столько пациентов, каждый со своими проблемами и всех нужно выслушать?

- А кто их слушает?

У психотерапевта:

- Мадам, у Вашего ребенка эдипов комплекс.

- Комплекс, комплекс... - фигня все это! Лишь бы мамочку любил.

Психотерапевт спрашивает пациента:

- Как Вы себя чувствуете?

- Чувствую, но плохо...

Вот все мне говорят - работай головой. А я никак не пойму - как можно работать таким тупым предметом?

Психотерапевт встречает коллегу:

- Вчера после банкета, захожу в кабинет, а там клиент. Посмотрел на него и понял, что y паpня сеpьезные пpоблемы. Поговоpил с ним, помог по-новомy

посмотpеть на ситyацию. Только заканчиваю консyльтацию, в кабинет заходит дежypный и спpашивает, с кем я pазговаpиваю и чего yселся пеpед зеркалом.

У Наполеона Первого была мания величия - он считал себя Наполеоном.

Гарри Поттер встал рано утром, оделся, убрал кровать, сел на метлу, посадил себе на плечо Буклю, подошел к открытому окну и задумчиво проговорил:

- Куда отправимся сначала?

- Лучше сразу к психиатру, и пешком, - ответила Букля, - а то, если ты сейчас выскочишь в окно, то придется сначала навестить травматолога.

Психиатр спрашивает y пациента:

- А бывает, что вы слышите голос и не знаете кто говорит?

- Да, доктор.

- Гм... это очень серьезно! И как часто это происходит ?

- Когда мне звонят по телефону...

Разговаривают два психиатра:

- У меня сегодня был просто ужасный пациент: считает меня фонарным столбом.

- Что же здесь ужасного?

- А то, что себя он считает собакой.

Поймал как-то рыбак золотую рыбку и повелел сделать так, чтобы каждая девчонка, какую он пожелает, становилась бы от него без ума и тут же ложилась. Так и стало. Теперь каждая девчонка, какую он пожелает, становится от него без ума и тут же ложится в клинику для умалишенных.

- Доктор, мне все говорят, что я - дурак

- Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.

- Хорошо, доктор - я в четверг зайду...

- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвётся громить Карфаген.

- В смирительную рубашку его...

- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...

- А этого - в смирительные штаны!

Разговаривают отец с сыном.

- Сынок, как фамилия вашего директора школы?

- Hе знаю.

- А как фамилия твоего классного руководителя?

- Hе помню.

- Hу ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: "не знаю, не помню". А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь?

- В третьем.

- Слава богу! А я думал, ты совсем дурак!

Чтобы не совершать ошибки

- умный пользуется чужим опытом.

- дурак пользуется своим опытом.

Как назвать человека, который пользуется и своим, и чужим опытом - полоумный или полудурок?

Муж жене читает психологический тест:

- Назовите два вида иностранной валюты.

- Доллар и евро.

- Назовите два вида противозачаточных средств.

- Да я тебе сразу десять назову.

- Верю. Назовите две реки в Исландии. Молчишь?! Ну вот, я так и знал! Кроме денег и секса - никаких интересов!

Психологический тест: надо вставить морковку снеговику.

Морковка вставлена в...

- в pот - гуpман

- в гpудь - киллеp

- на место члена - оригинал

- на место носа - зануда

Мужик приходит к психиатру и жалуется:

- Доктор, у меня по всему телу перья растут. Я их выщипываю - а они снова растут, помогите, пожалуйста, я уже устал от такой жизни.

- Так-так... ложитесь на кушетку... закрывайте глаза... медленно повторяйте за мной: "Я не птица... на мне нет перьев... и на мне никогда не было перьев"... повторите это три раза... так, хорошо, теперь медленно вставайте... открывайте глаза... что вы чувствуете?

- Ой, у меня ни одного перышка на теле не осталось, огромное вам спасибо, доктор!

После того как пациент ушел, психиатр обращается к медсестре:

- Позовите, пожалуйста, уборщицу, а то тут весь пол в перьях.

Море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три... У моря - депрессия.

Ребенок звонит домой:

- Мам, позови папу... Пап, Спартак выиграл?

- Да

- Позови маму... Мам, я еще побуду в гостях, папа разрешил...

Паренек суетится возле кузнеца и уже изрядно надоел ему. Думая напугать, кузнец сунул ему под нос кусок раскаленного железа.

- Если вы мне дадите доллар, я его облизну, - простодушно сказал парнишка.

Кузнец вытащил монету и отдал ее мальчику. Тот взял монету, лизнул ее и положил в карман.

Идет ревизия в библиотеке, один проверяет, другой записывает.

- Так... На 15 странице дырка! (переворачивает) Ого! И на 16-ой - тоже!

Во время интеллектуального тестирования призывника психиатр попросил рассказать о своем любимом развлечении.

- Я убиваю мух, стреляя по ним стрелами из лука.

- Пожалуй, это что-то не то...

- Почему?

- Потому, что сейчас существуют более сложные электронные игры.

- Но и мое развлечение не простое: я стреляю по лапкам мух.

- Доктор, тут один посетитель выясняет не сбежал ли от нас больной.

- А почему его это интересует?

- Он говорит что кто-то смылся с его женой.

- Как Ваше имя?

- Триста пятьдесят два.

- Это полное?

- Нет, уменьшительное

- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!

- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...

- Зачем "отказать"?!! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

Главный врач психушки рассказывает проверяющим:

- За последнее время, у очень многих наших пациентов наметилась тенденция к выздоровлению. Большинство из них посещают кружки по интересам. Даже есть свой хор.

- Ну давайте посмотрим.

Приходят в зал, там стоит на сцене шеренга психов и поют:

- Вместе весело шагать по просторам, по просторам, по просторам...

Из шеренги выбегает самый маленький и кричит:

- Синий, красный, голубой.

А те поют дальше:

- И конечно припевать лучше хором, лучше хором, лучше хором...

Опять тот же маленький выбегает:

- Синий, красный, голубой.

Проверяющие:

- Да, поют они у вас хорошо, только этот вот низенький все время мешал, бегал, кричал что-то.

Глав. врач:

- А это наш самый лучший выздоравливающий. Он занимается в кружке цветомузыки.

31 декабря. Звонит ребенок:

- Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел: надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.

Психолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:

- Сколько у киски лапок?

- Четыре

- А сколько у киски ушек?

- Два

- А сколько у киски глазок?

- Два

- А сколько у киски хвостиков?

- Мам, этот придурок никогда не видел кошек?

Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности. После обстоятельных расспросов психиатр говорит:

- Могу вас успокоить, батенька - никакого комплекса у вас нет. Вы - действительно неполноценный.

- У моих соседей по палате мания величия. Один называет себя Молотовым, другой - Маленковым. Они думают, что можно обмануть товарища Сталина.

Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:

- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож -

он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?

- С третьим, конечно!

- К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.

Психиатр спрашивает у нового клиента:

- Кто вы такой?

- Я - Пётр Первый!

- Ну, императоров у нас много...

- А я не император... Я - авианосец!

Потерпевший кораблекрушение мужик сидит на необитаемом острове и, обращаясь к пальме, говорит:

- Вот если бы не ты, Клава, уже бы давно сошёл с ума!

- Доктор! У меня развился собачий комплекс!

- Как это?!

- Я отливаю у каждого угла, чтобы пометить территорию...

- Ну, и чего ж ты сюда пришёл?! У меня здесь давно уже всё помечено!

Молодая еврейская мама с ребёнком на приёме у психиатра:

- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что с моим мальчиком... Ему уже три с половиной года, а он ещё не умеет играть на скрипке!

Молодая женщина приходит к психологу и говорит:

- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом.Как называется такое явление?

Доктор (расстегивая ремень):

- Это явление называется удачная встреча!

- Скажите, я действительно Наполеон?

- Разумеется.

- Значит, будет Аустерлиц, русский поход, Бородино, пожар Москвы...

- Да.

- С ума сойти!

- Ну, вам-то это уже не грозит.

- Доктор, на меня никто не обращает внимания! Мне кажется, что я просто уродина! Целыми днями валяюсь на диване и комплексую.

- Ну не отчаивайтесь! Вы даже очень ничего. И все же советую вам больше работать, работать и работать. Ведь всем известно, что только труд сделал из ..., ну вы сами понимаете...

Пациент у психолога.

- И это вы называете прогрессом??? Раньше я был Наполеоном, а сейчас - никто...

- Доктор, помогите! Мне кажется, что я звонок!

- Вот вам таблетка, выпейте и если не поможет, позвоните!!!

- Что такое, когда двое занимаются сексом, а один смотрит?

- Сексуальное отклонение.

- Что такое, когда двое занимаются сексом, а 10 человек смотрят?

- Секс-шоу.

- Что такое, когда двое занимаются сексом, а миллион человек смотрят?

- "За стеклом"!

Генеральный директор программы "За стеклом" Кирилл Набутов заявил, что рассматривается вопрос о замене главного приза: все участники получат по комнате в шестикомнатной коммунальной квартире.

"За стеклом". Приходит Жанна к психологу:

- У меня паранойя. Мне кажется, что за мной все время кто-то наблюдает.

Приходит мужик к психиатру:

- Доктор, у меня мания преследования, мне кажется, что куда бы я не пошёл, за мной следует огромная толпа. Я в пустыню - они за мной, я в море - они следом...

- Да-а-а, случай безусловно тяжёлый. Как вас зовут?

- Моисей...

В приемной у психиатра встречаются двое знакомых:

- Вы только что пришли или уже уходите? - спрашивает один.

- Если бы я это знал, то не сидел бы здесь сейчас.

- Доктор, мне каждую ночь снится кошмарный сон, будто меня хватают и выбрасывают из самолета!

- Надевайте на ночь парашют!

К психиатру в кабинет заходит мужик в хорошем костюме, с ушей свисает вермишель, на пиджаке следы от муки и разбитых яиц, на голове - кастрюля.

- Так, - говорит психиатр, пристально посмотрев на пациента, - и что же нас беспокоит?

- В данный момент меня беспокоит душевное состояние моей супруги...

- Как поживает пациент с манией преследования?

- Мы почти закончили курс лечения, но тут его застрелил какой-то киллер!

- Чем отличается психиатр от психолога?

- Пациенту, жалующемуся на бессонницу, психиатр выпишет снотворное, а психолог посоветует считать овец.

- Почему ты такой мрачный? - спросил приятель своего друга, который только что похоронил свою тетку. - Раньше ты не очень-то о ней заботился.

- Да. Я определил ее в психбольницу, где она провела последине пять лет своей жизни. Тетка завещала мне все свои деньги, и вот теперь я должен доказать, что она это сделала в здравом уме.

- Доктор, моя уже давно жена считает себя газонокосилкой.

- Почему же вы раньше не пришли?

- Да соседу ее одолжил, а он мне ее вернул только вчера.

- Что такое парапсихология?

- Это когда заходишь в кабинет, а там сидят два психолога

- Что, Гриша умер ?

- Да, еще вчера.

- То-то я смотрю он в гробу лежит...

Психиатр получает деньги, задавая пациентам те же вопросы, которые его жена задает ему дома каждый день.

Пациент уверен, что он уже мертв. Все попытки психотерапевта разубедить его в этом заканчиваются неудачей. Наконец, он обращается к пациенту:

- Скажите пожалуйста, течет ли в трупах кровь?

- Конечно нет!

Психотерапевт хватает приготовленную иглу и быстро наносит укол в руку пациента. Появляется капля крови.

- Ну, что вы теперь скажете?

- Я ошибался. В трупах течет кровь

Профессор-психиатр как-то рассказал своему ученику, как он однажды излечил больного, вообразившего, что он - будильник.

- Представляете, если его с вечера не завести, у него ровно в 7:00 утра начиналась ломка, он вместо того, чтобы зазвенеть, принимался биться в конвульсиях.

- Ну и как же вы с ним справились? - поинтересовался студент.

- Я стал постепенно уменьшать дозу вечернего завода пациента и уменьшал до тех пор, что в конце концов перестал заводить его совсем. Он и выздоровел.

И вот уже через несколько лет бывший ученик сам справился с не менее трудным случаем - он вылечил больного, который считал себя часовой стрелкой. Пришел черед удивляться старику-профессору.

Молодой профессор объяснил ему:

- Мы заразили сумасшедшего еще одной болезнью - манией величия. Постепенно внушали ему, что он не простая стрелка, а целые часы, пока больной полностью не уверовал в это. Ну, а лечить часы мы уже умеем...

Маляр красит стену в сумасшедшем доме. Подходит псих:

- Ты крепко за кисточку держишься?

- Да, - отвечает тот.

- Ну тогда я лестницу убираю.

Выйдя от психотерапевта:

- И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!

Психологический тест:

Отдадите ли вы родине два миллиона долларов?

Если ДА, то позвоните по телефону 03

Если НЕТ, то по какому-нибудь другому

Папа в магазине не может купить сыну слишком дорогую игрушку. Тот - орать, падает на пол, начинает биться в истерике. Собирается народ. Отец в ужасе - что делать?! Вдруг видит табличку "Психолог".

Сына за шкирку, и - туда. Психолог вежливо просит папу на минуту выйти. Ровно через минуту сын возвращается, вытирая слёзы, и просит у отца прощения.

По дороге домой папу разбирает любопытство - как же психолог смог успокоить ребёнка так быстро? Наконец он не выдерживает, и спрашивает об этом у сына.

- Да, так... - говорит тот, - обещал уши надрать, если не перестану...

- У меня все от нервов! И дом, и машина, и дача...

(Врач-невропатолог)

В психушке один пациент предлагает другому:

- Давай убежим? Я разработал план: когда стемнеет, выходим во двор, у меня будет фонарик.

Я направлю луч фонарика вверх забора, ты по лучу заберешься на забор и спрыгнешь с другой стороны.

- Ага, нашел дурака! Когда я доберусь до середины луча, ты выключишь свет.

- Даавайте-каа, больной, рубашечку примерим. Вот так, хорошо. В плечах просто замечательно сидит. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их во-о-от так аккуратненько сзади завяжем.

- Доктор, мой муж часами смотрит по телевизору симфонические оркестры!

- Ну и что?

- Но у телевизора нет звука!

Приходит мужик к психиатру и спрашивает его:

- Доктор, я вчера был на свадьбе у друга! Когда пришла моя очередь говорить тост я встал, сказал тост, выпил и сел на место, а потом у меня весь вечер спрашивали:

"А почему ты встал, помолчал, выпил и сел?". Доктор, как вы считаете, это не опасно?

Спустя минуту доктор спрашивает:

- Ну что, так и будем в молчанку играть?

Приём у врача психиатра. Врач:

- Следующий!

Входит пациент. Врач:

- Что у вас?

Пациент:

- Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют!

Врач:

- Это вам к ветеринару!

На приёме у психиатра:

- Доктор - я боевик и наёмник, полжизни по горячим точкам... Наконец вернулся к мирной жизни - и жизнь мне кажется пресной!

- Понятно... Вот, смотрите - девять таблеток аспирина. А вот одна таблеточка стрихнина - убивает мгновенно... Перемешиваем - отличить невозможно! Принимайте по одной каждый день... Через недельку заходите! Хм-м-м... Если получится.

Через неделю:

- Доктор - вы возродили меня к жизни! Я теперь каждый день, как на войне живу, потому что он может быть последним...

- Странно... Дело в том, что я по ошибке дал вам девять таблеток стрихнина...

- Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьез не принимает!

- Вы шутите!

Женщина у психотерапевта:

- Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят.

А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес.

Психотерапевт:

- А-а, так это он ко мне ходит.

- Чем отличается неврастеник от невменяемого?

- Невменяемый не понимает, что 2х2=4. Неврастеник - понимает, и эта заданность кажется ему невыносимой.

- Чем отличается проститутка от психотерапевта?

- Её услуги со временем дешевеют, а его - дорожают.

- У меня сегодня интересный пациент. Он утверждает, что проглотил телефонный аппарат.

- Это ерунда, приводи его ко мне. Один сеанс гипноза, и он забудет об этом.

- Сегодня нельзя, только завтра.

- Почему?

- Сегодня вечером ему должны позвонить по важному делу.

Один психотерапевт спрашивает другого:

- Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?

-По их меню я ориентируюсь, сколько взять за прием.

Жена нового русского у психиатра:

- Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой.

- Успокойтесь, сударыня, в наш нервный век эго весьма распространенное явление.

- Это так, но он разговаривает сам с собой по радиотелефону!

К психиатру пришла супружеская пара.

- Понимаете, доктор, - сказал муж, - мы не можем позволить себе роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?

Встречаются два психолога:

- У тебя все в порядке. А как у меня?

Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?

Вам нужно полностью расслабиться во время отпуска. Для этого давайте жене по одной таблетке успокоительного каждое утро.

Психотерапевт - жене своего пациента:

- Ваш супруг не должен пить очень крепкий кофе. Это его возбуждает и он нервничает.

- Но если бы Вы знали, как он нервничает, когда я наливаю ему слабый кофе.

Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трех своих сыновей.

- Ты, - обращается к старшему, - унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей.

- Тебе, - говорит среднему, - я оставляю все свои деньги.

- А ты, - продолжает он разговор с младшим, - единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь.

Мне нужна Ваша помощь, - обращается пациент к психологу.

- Кто Вы по профессии?

- Я - психолог.

- Так попробуйте сами себе помочь!

- Видите ли, я слишком дорого беру.

Клиент на приеме у психотерапевта:

- Помогите, доктор! Эта кошмарная работа сведет меня с ума! Каждый день я возвращаюсь домой выжатый, как тряпка.

- А чем Вы, собственно, занимаетесь?

- Ну, я сижу на складе, передо мной желоб и три ящика. По желобу скатываются апельсины, а я должен раскладывать их в ящики: большие - в первый, средние - во второй, а маленькие - в третий.

- Вроде непыльная у Вас работенка...

- Ах, доктор, но эта ужасная проблема постоянного выбора!

Пациент спрашивает врача:

- Доктор, а скажите, это правда, что Вы можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?

- Совершенно верно. Какая Ваша любимая книга?

- "Что делать?" Чернышевского.

- Та-а-а-к... И давно у Вас не стоит?

- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.

- Доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице совершенно нагой, только при шляпе.

- Чувствовали ли вы себя неловко?

- О да, очень! Шляпа была такой старомодной!

Психиатр беседует с пациентом:

- И когда вы заметили впервые, что получаете удовольствие от партсобраний?

- Люди считают меня нахальной, наглой и навязчивой.

- Я все понимаю, мисс. Теперь мне нужно сделать некоторые заметки. Не могли бы вы на несколько минут отпустить мое колено?

- Я смертельно боюсь грома.

- Ну, это же смешно. Гром - это такое же явление природы, как и многие другие. Поэтому нечего его бояться. Как только вы услышите гром, делайте то, что делаю я - прячьте голову под подушку, и все будет в порядке.

- Доктор, я люблю свою лошадь.

- Ну и что такого. Множество людей любят животных.

- Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей лошади.

- А какая это лошадь: жеребец или кобыла?

- Конечно, кобыла,- сердито отвечает пациент. - Вы что, меня за гомика принимаете?

- Ура, доктор, Ваши сеансы возымели действие!!! Я уверен, что смогу победить свой пессимизм и отброшу мысли о самоубийстве!

- Что случилось?

- Сегодня утром мой бутерброд упал маслом вверх!!!

- Э-э-э нет, вы его просто не с той стороны намазали

Стоят два психоаналитика. Один поднимает голову и глядя на небо произносит

- Как-то пасмурно сегодня.

Второй, заглядывая ему в глаза:

-Ты хочешь поговорить об этом?

- Здравствуйте, на что жалуетесь?

- Мне кажется, доктор, что когда я говорю, никто меня не слышит. Помогите мне, пожалуйста.

- Здравствуйте, на что жалуетесь?

- Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передо мной дверь с надписью, и я стучу по ней руками и ногами, но ни как не могу открыть.

- А что за надпись на двери?

- "На себя".

Бежит по сумасшедшему дому псих и орет:

- Я вас всех тут проинтегрирую, я вас продифференцирую! Все в ужасе разбегаются. А один стоит и не боится. Псих подбегает.

- Ты что, не слышал!? Я тебя проинтегрирую и продифференцирую!

- Ну и что. А я - экспонента.

- Вам следует постоянно думать о чем-нибудь приятном, - говорит врач, - иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии. Ну, припомните, не произошло ли что-нибудь радостное?

- Сосед на своих новых "Жигулях" врезался в столб!

- Как поживает ваш муж?

- Доктор, но я не замужем.

- Да, значит ваш муж еще холостяк.

Идет мальчик с папой по улице, навстречу движется пышная блондинка. Мальчик, толкая папу локтем в бок:

- Пап, а пап, посмотри, какие классный зад у этой блондинки!

Папа, обеспокоенный таким нездоровым интересом, отвел мальчика к психиатру, психиатр назначил лечение. После лечения малыш сделался совершенно равнодушным к блондинкам. Хорошо, идут папа с сыном по улице, сын не обращает никакого внимания на бюсты. Отец совершенно счастлив. Входят в автобус. Мальчик толкает отца локтем в бок, лукаво подмигивает и говорит:

- Пап, а пап, посмотри, какой классный зад у водителя!..

Много лет тому назад румынская королева Мария прибыла с официальным визитом в Америку. В ее программу было включено посещение знаменитого университета, где работал ведущий психолог страны. Представляя ему почетную гостью, ректор сказал:

- Доктор, это королева Румынии.

- Да, очень интересно. Значит, эта старушка мнит себя королевой, а?

Мужчина заходит к психиатру:

- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.

- Вы в этом уверены?

- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их.

Я обнаружил его вчера в шкафу...

Звонок в психушку:

- Посмотрите пожалуйста, есть кто-нибудь в восемнадцатой палате?

- Нет, никого нет, а что?

- Ага, значит мне все таки удалось сбежать!!!

- Ты кто?

- Я - Юлий Цезарь! А ты?

- Я - папа римский?

- Кто тебе это сказал?

- Сам Господь Бог!

В разговор вмешался третий:

- Врет он, ничего я ему не говорил!!!

В психиатрической больнице. Врач:

- Сейчас проведем очередной сеанс шоковой терапии.

Включает телевизор. Передают сообщение об очередном поднятии цен. Молчание. Вдруг один из больных вскакивает и начинает хлопать в ладоши, пускается в дикий пляс со словами:

- Ура! Хорошо, что я в больнице! Хоть и дистрофиком буду, но зато ноги не протяну...

Врач медсестре:

- ЭТОГО - на выписку: он уже выздоровел!

Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового сотрудника. Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает:

- А вот тут у нас находятся только автолюбители.

- Но почему же здесь никого нет? - удивляется новичок.

- Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом.

Пришла как-то инспекция врачей в психбольницу, ну и нарисовали мотоцикл на стене. А больным говорят:

- Кто его заведет, того из больницы выпишем...

Ну, все прыгают на стену, а один в стороне со смеху помирает. Врачи спрашивают:

- Почему тебе смешно?

- Так я же свечи выкрутил!

На приеме у психиатра молодой человек нервно объясняет, что его заставили обратиться к врачу родственники. И только потому, что он предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические.

- Так в чем же дело? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные носки.

- Правда?! А как вы предпочитаете? С растительным маслом или с майонезом?

Психиатр - пациенту-мужчине:

- А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?

Женщина у психолога:

- Вчера мой муж прибежал домой и закричал, что все собаки идут по улице с раскрытыми зонтиками!

- А вы разве не помните, какой ливень был вчера?

Мужчина звонит психиатру:

- Что нам делать, доктор? Каждый раз, как наш дедушка купается в ванне, он просит, чтобы мы давали ему резинового медвежонка!

- Ну, так давайте, и никаких проблем!

- Да, но ведь это мой медвежонок!

Мужик приходит к врачу...

- Доктор я все время мочусь ночью в кровать....

- А может вам сон какой-то снится?

- Точно, доктор! Приходит по ночам гномик и говорит: "Давай пописаем?" Я ему и отвечаю: "Давай".

- А вы попробуйте ему сказать, что вы перед сном пописали!

На следующий день мужик приходит к врачу опять печальный...

- Ну как, сказали гномику, что уже пописали?

- Да, а он мне говорит: "Ну тогда давай покакаем!"

В психушке пациент пытался утопиться в ванне. Другой вовремя вытащил его.

Врач говорит спасителю:

- Ваш поступок говорит о том, что вы здоровы. Завтра я вас выпишу домой. К сожалению, спасенный вами парень все-таки покончил с собой - он повесился.

- Вы ошибаетесь, доктор, - улыбаясь, говорит больной, - просто я этого парня повесил просушиться.

В сумасшедшем доме один больной, приставив гвоздь шляпкой к стене, бьет молотком по острию. К нему подходит другой больной:

- Правильно тебя запрятали в сумасшедший дом. Неужели не соображаешь? Это гвоздь не от той стены!

Как здоровье больного, который называл себя Людовиком Четырнадцатым?

- Немного лучше. Теперь он называет себя Людовиком Тринадцатым?

В психушке мимо психов проходит посетительница и начинает дергать ручку закрытой палаты.

- Сильнее дергайте, - советует один.

Посетительница дергает.

- Еще сильнее, - советует другой.

Посетительница дергает еще сильнее.

- Да еще сильнее!

- Так тут же закрыто!

- Конечно, закрыто.

- Так что же вы тогда советуете дергать сильнее?

- А мы думали, что вам дверная ручка нужна.

Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.

- Что случилось?

- Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал.

На приеме у психиатра:

- Доктор, вчера я окончательно понял. Я - стеклянный!

- Не волнуйтесь, сейчас мы вас осмотрим.

Медицинским молоточком врач стукнул пациента по коленке.

"Дзинь!" - сказал пациент и разбился.

Психиатр спрашивает у пациентки:

- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?

- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

Психиатр пациенту:

- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.

Психиатр - пациенту:

- Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?

- В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: "Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад".

Переезжает сумасшедший дом. Все едут в кузове грузовика, а один псих рядом с водителем, дорогу к новому зданию показывает:

- Направо! Теперь налево. Налево, направо, еще направо, налево! Ура! Задавили!

- Очень хорошо, что вы зашли, - говорит психиатр. - Ну, как состояние вашей жены? Удалось ли ей излечиться от клептомании благодаря моим советам?

- Еще нет, - отвечает муж, - но ее поведение стало значительно лучше. Теперь она приносит вещи, которые мы можем использовать в доме.

Псих в психушке подходит к собаке:

- Здравствуй, слон.

Второй псих:

-Ты что? Это же не слон!

- Да я знаю, просто мне захотелось приколоться над этой лошадью!

Пациент психушки показывает врачу свой рисунок:

- А вот корова на пастбище. Видите, с каким удовольствием она жует траву...

- Нет, травы не вижу.

- Так ее съела корова.

- Но где же корова?

- А какого черта ей делать на пастбище, если вся трава съедена?

Два сумасшедших едят бананы. Один из них говорит:

- Ты их не очищаешь?

- А зачем? Я и так знаю, что у них внутри.

В приемной у психиатра встречаются двое знакомых:

- Вы только что пришли или уже уходите? - спрашивает один.

- Если бы я это знал, то не сидел бы здесь сейчас.

В кабинете психиатра врач спрашивает:

- На что жалуетесь?

- Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует.

- И давно это с вами?

- С тех пор, как я бежал из тюрьмы.

- Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент психиатру. - Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает, а потом начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!

- А моя-то баба, ну просто ненормальная! Чуть что, лезет за петрушкой на грушу!

- Это уж точно - сдвинутая!

- А то! Ведь каждый раз вместо петрушки нарывает укропа!

Медсестра врачу:

- Доктор, все в третьей палате по ночам гадят на голову этому новенькому!

- Пусть не считает себя ночным горшком!

Мужик приходит на прием к психиатру.

- По бумагам я знаю, кто вы, - говорит врач. - Но я хочу, чтобы Вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.

Мужик откашлялся и начал:

- Так вот, сначала я создал Небо и Землю...

Женщина у психиатра:

- Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их

- Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка

- Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене...

Комиссия, обследующая работу психиатрической больницы, в одной из палат видит человека, висящего на крючке под потолком. Остальные обитатели палаты с безразличными лицами зачем-то дотрагиваются до него.

- Что это такое?! - удивленно спрашивает один из проверяющих.

- Этот больной считает себя лампочкой Ильича, - поясняет главный врач.

- А остальные?

- А остальным все до лампочки.

Профессор-психиатр посетил больницу для душевнобольных и поинтересовался у главного врача, как они определяют, выздоровел пациент или еще болен.

- Мы наполняем ванну водой, кладем на край чайную ложку и предлагаем больному удалить воду. Если пациент хватает ложку, значит, он еще болен. А если выдергивает в ванне пробку, то здоров.

- А я бы попросил половник - задумчиво проговорил профессор.

Придя на прием к психоаналитику, женщина легла на кушетку и отчаянно сказала:

- Доктор, я ничего не могу с собой поделать. Как бы я ни сопротивлялась своим желаниям, все равно каждый вечер я привожу с собой в спальню пять или шесть мужчин. А прошлой ночью их было десять!

- Да, да, - возбужденно заговорил доктор.

Дама удивленно посмотрела и сказала:

- Значит, вы тоже там были?

- Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?

- Который?

- Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека

- Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву.

- Ну, это еще не так страшно...

- Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало!

- Доктор, знаете, у меня странная болезнь: я сам себе письма пишу.

- И что же вы там пишите?

- Пока не знаю, когда получу - прочитаю!

Бизнесмен психиатру:

- Доктор, помните, прошлым летом Вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься девочками?

- Да.

- А когда мне наконец-то можно будет вернуться к работе?!

- Доктор, я все время боюсь.

- Чего же именно?

- Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.

- Так уберите с пола ковер!

Молодая актриса жалуется психиатру:

- Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку спиртного, у меня сразу появляется сексуальное возбуждение...

- Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте пропустим по рюмочке...

Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:

- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.

- Да? И что же это за интересный случай?

- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.

- Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной.

- Какой он из себя?

- Лысый и лохматый.

- Как же такое может быть?

- Я же сказала, что он ненормальный.

В психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают, как бы сломать машинку у парикмахера. Один додумался:

- Давай в голову кому-нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается.

- Давай, давай!

- Кому будем вбивать?

- Ты предложил - тебе и вобьем.

- Ладно, а кто будет вбивать?

- Ну, хоть Вася.

- Нет, только не он.

- А что?

- Да знаю я его, он один раз по гвоздю, два раза по голове.

Во дворе психбольницы прогуливается больной, волоча за собой на веревке консервную банку. К нему подходит доктор:

- Ты что делаешь?

- А вы что, не видите? Выгуливаю собаку.

- Надень ей немедленно намордник!

- Почему у тебя унылый вид?

- А-а.. стыдно признаться... мочусь во сне.

- Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.

Через месяц.

- Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари, что он тебя вылечил.

- Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!

Новый пациент психушки рассказывает врачам, что он - адмирал Нельсон.

- Ну, это у нас уже второй Нельсон, - говорит врач, - давайте, коллеги, поместим его в палату к первому Нельсону. Вдруг кто-нибудь излечится от навязчивой идеи.

На следующий день во время обхода врач интересуется, как дела "Нельсонов". Один заявляет:

- Доктор, я все понял! Конечно, я не Нельсон!

- Отлично! Кто же вы?

- Я - леди Гамильтон!

У психиатра:

- Когда у вас появилась мысль, что вы собака ?

- Когда я был щенком.

Летят в самолете пилот, стюардесса и группа душевнобольных.

Стюардесса принесла всем по бутылочке кока-колы. Через пять минут приходит, видит - никого нет, только один рыдающий псих около открытого люка.

- Куда все делись? - спрашивает она.

- Все ушли бутылки сдавать, а у меня с битым горлышком!

- Доктор! У меня депрессия.

- Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу.

- Но я замешиваю бетон!

- Доктор, я уже много лет страдаю манией величия. И по методу Шичко лечился, и иглоукалыванием, и уринотерапией, ничего не помогает. Да вы и сами посудите, жалкий вы, ничтожный человек, разве может мне помочь эта убогая медицина?

- Доктор, у меня борода не растет.

- Ничего удивительного. Ведь вы - женщина.

- Что? Я еще и женщина!?

- Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.

- А в чем дело? Каковы симптомы?

- Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным.

Женщина на приеме у психиатра:

- Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он - это не он, и я - это не я.

- Хорошо, приведите сюда вашего мужа.

- А зачем приводить? Я и есть мой муж...

Шизофреник качается посреди больничной палаты.

- Что вы делаете? - спрашивает медсестра. - Физкультуру?

- Нет, я измеряю время.

- И который час, по-вашему?

- Три тридцать.

Сестра смотрит на часы:

- Ошибаетесь, уже ровно четыре.

- О! Я отстаю! Я должен качаться быстрее!

Обход в психиатрической клинике:

- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.

Переходят в соседнюю палату.

- А здесь содержится тот, другой...

Дождавшись осмотра больного мужа, жена кидается к врачу и судорожно хватает его за лацканы халата:

- Доктор, что с ним? Это серьезно?

- Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективный транквилизатор.

- А как ему принимать это?

- Принимать будете вы.

В кабинете у невропатолога:

- Вам приходилось переживать нервные потрясения?

- Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли.

Психиатр получает деньги, задавая пациентам те же вопросы, которые его жена задает ему дома каждый день.

В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет:

- Только не говорите, что я много пью!

- Ну что вы, - спокойно отвечает врач, - просто вы мало закусываете.

В сумасшедшем доме группа больных решилась на побег. а следующий день один из пациентов хмуро заявляет:

- Ничего не выйдет, забор снесли!

В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает нашу действительность. Аплодируют все, кроме одного.

- А, вы, почему не хлопаете? - интересуется агитатор.

- Да я не сумасшедший, я - санитар!

Мать с сыном идет по берегу моря.

- Смотри, сынок, мертвая чайка, - говорит мать, тыча пальцем на берег.

- Где?! - отвечает малыш, вглядываясь в небо

Психиатр сидит за столом и что-то пишет. Хлопает дверь, заходит пациент.

- Доктор, мне кажется, что я человек-невидимка.

Доктор отрывает взгляд от бумаг:

- Кто это сказал?

Доктор в психиатрической клинике проводит собеседование с пациентом, которого собираются выписать.

- Ну, Иванов, чем вы займетесь, когда вас выпишут?

- Наверное, я продолжу свое образование, или, может быть, напишу книгу о том, как я здесь лечился.

Наверное, это будет многим интересно...

Или вернусь на свою работу, буду опять инженером.

- Да, звучит хорошо.

- Но самое приятное, что в свободное время я опять смогу быть книжным шкафом!

В психиатрической клинике у аквариума стоит один из больных и пристает к рыбке:

- Дай мне машину, квартиру, много денег и красавицу-жену. Тебе что, жалко?

Мимо проходит врач:

- Больной, оставьте рыбку в покое. Она не волшебная, и мы не в сказке...

- Вот и я его в этом уже второй час убеждаю - говорит рыбка. - Начитался, блин, Пушкина...

- Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.

- А я, доктор, сколько протяну я?

Приходит пациент к врачу.

- Доктор, у меня провалы в памяти!

- И часто у вас эти провалы?

- Какие провалы???!!?

- Доктор, я страдаю от галлюцинаций.

- .

- Доктор, вы слышите? Я страдаю от частых галлюцинаций!

- Мужчина! Какой доктор? Уйдите с проезжей части - вас собьют.

- Ну, что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью?

- И да, и нет, доктор.

Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:

- Доктор, почему вы заменили мой препарат?

Доктор (очень осторожно):

- А что заставляет вас думать, что я его заменил?

- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.

- Доктор! Чтобы я не делал, я все повторяю по 10 раз, 10 раз, 10 раз,10 раз. Я ужасно себя чувствую, чувствую, чувствую, чувствую. Но жена довольна, довольна, довольна.

В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача:

- Почему у вас по коридорам психи с автомобильными рулями бегают.

Главврач достает руль: - А ну, поехали, поглядим!

Разговор врача и пациента после обследования:

- У вас клептомания.

- А что это такое?

- Вы нуждаетесь в том, чтобы все время воровать.

- И что мне делать?

- Для начала, верните мою авторучку.

Жилец стучит в квартиру соседа:

- Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне, я сойду с ума!

- Уже сошел! - ответили из-за двери. Саксофон уже 2 часа молчит.

- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.

- Ерунда, я тоже люблю сосиски.

- О-о, тогда пойдемте, я покажу Вам свою коллекцию.

- Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.

- Вы мешаете домашним?

- Нет я живу один.

- Так и разговаривайте себе на здоровье.

- Да, но я такой зануда...

Женщина жалуется психологу:

- Доктор мой муж болен.

- И в чем это проявляется?

- Он каждое утро пьет кофе.

- Хм, не вижу в этом ничего такого. Я, например, тоже каждое утро пью кофе.

- Дело в том, что он пьет кофе из белой фарфоровой чашки.

- Ну и что, я тоже пью кофе из белой фарфоровой чашки.

- Дело в том, что после того, как он выпивает кофе, он чашку съедает. Остается только ручка.

- Да, действительно, странно. Ведь ручка то самая вкусная.

Маpия Петpовна пошла к вpачy. Ее записали на пpием к совсем молоденькомy доктоpy, только что из инститyта. После нескольких минyт пpебывания в его кабинете, Маpия Петpовна выскочила оттyда с дикими кpиками и воплями и понеслась вдоль по коpидоpy. Hавстpечy ей шел пожилой вpач. Он остановил ее и поинтеpесовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого вpача, вид y него был сypовый:

- Ты что это себе позволяешь, - обpатился он стpого к младшемy коллеге, - Маpии Петpовне пошел 56-ой год, y нее взpослая дочь, скоpо внyк бyдет, а ты ей говоpишь, что она БЕРЕМЕHHА!!

Молодой вpач, пpодолжая писать что-то в каpточке, ответил:

- Hо икоточка-то y нее пpошла?...

В сумасшедшем доме проходит чтение пьесы. По окончании слушателям предлагается высказаться.

Один встает и говорит: "Мне пьеса понравилась, но чересчур много действующих лиц". Тут заходит санитар и спрашивает: "Эй, кто взял телефонную книгу?"

Автоответчик:

"Добро пожаловать на горячую линию срочной психиатрической помощи! Если вы слишком импульсивны несколько раз быстро нажмите 1. Если вы чувствуете себя зависимым попросите кого-нибудь нажать 2. Если вы чувствуете в себе множество личностей нажмите 3, 4, 5 и 6. Если у вас мания преследования мы знаем, кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок. Если вы шизофреник слушайте внимательно, и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать. Если у вас депрессия неважно, что вы нажмете... никто все равно не ответит."

Один психиатр из Нью-Йорка недавно заявил на научной конференции, что половина его мужчин - пациентов обратились к нему из-за жен, а другая половина из-за отсутствия таковых...

-Доктор, что-то по мне какие-то крокодильчики бегают!

(Стряхивает с себя).

Доктор:

-Ну что же вы на меня-то бросаете?!

- Доктор, у меня руки трясутся.

- Пьете?

- Пил.

- Курите?

- Курил.

- Так что, бросили?

- Нет, только решил.

- Вот видите, а организм уже испугался.

На приеме у психиатра:

- Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!

- А вы его пошлите куда-нибудь.

Ночью из-под кровати доктора вылезает чудище:

- Извините, доктор, но меня к вам послали.

Женщина пришла к психологу и говорит:

- Доктор, я бы хотела проконсультироваться относительно моего мужа. Он решил, что он холодильник...

- Ну, это не так страшно, - отвечает доктор, - в принципе это безобидный комплекс.

- Может и так, - говорит женщина, - но он спит с открытым ртом и свет мешает мне уснуть...

Психолог это человек, наблюдающий за присутствующими мужиками, когда в комнату входит красивая женщина.

Пациентка говоpит психологу:

- Доктоp, мы никогда не ссоpимся со своим мужем.

- Стpанно, - отвечает вpач. - Значит, вы не созданы дpуг для дpуга.

- Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, - утверждал один французский психолог. - Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свою первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.

Два психолога:

- Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.

- Зачем?

- Если не играет - советую играть, если играет - советую прекратить.

- Почему?

- Почему - сам не знаю, но в 80% случаев помогает...

Одна мама пришла к психиатру с жалобами, что ее семилетний сын доводит ее до безумства.

- Вы слишком беспокоитесь о нем, - сказал доктор, - вот я вам выпишу транквилизаторы, принимайте их регулярно.

Через две недели она снова у него на приеме.

- Ну, как? Помогло вам лекарство? Успокоились?

- Да, - ответила она.

- А как ваш сын?

- А кого это интересует?

В зале суда.

Судья:

- Подсудимый, за что вы избили до полусмерти вашего соседа?

Обвиняемый:

- Он разводит в квартире кур.

Судья:

- Разве это повод?

Обвиняемый:

- Господин судья, я полгода пролечился у психолога, думая, что кукуреканье за стеной - плод моего больного воображения!!!

Приходит Дед Мороз к психологу и говорит:

- Доктор, помогите! Я в себя не верю.

Побитый жизнью мужичок приходит жаловаться к соседу: все плохо, жена не любит, начальство не уважает, денег не платят, бабы молодые не смотрят, и даже под себя писаться начал. Дружок ему советует - сходи-ка к психологу. Через месяц встречаются, обиженного не узнать: "такой психолог хороший, здорово меня вытянул. На работе зауважали, начальство здоровается, денег - море. Жена в рот заглядывает, да она только уже не нужна -две молодые любовницы есть..." Сосед ему:

- А как энурез, прошел?

- Нет, но я им теперь горжу-у-усь!!!

В кабинете психолога врач спрашивает у пациента:

- Почему вы решили покончить жизнь самоубийством?

- Мне скучно жить.

- А вы думаете, что самоубийство вас развеселит?

К психологу является пациент:

- У меня раздвоение личности, - жалуется он. - Мне кажется, что я - это не я, а нас двое.

- Ничего не понимаю, - говорит доктор. - Повторите еще раз. Только, сделайте милость, не говорите оба сразу!

- Боюсь, что я теряю свою жену, - жалуется мужик психологу.

- Она избегает вас? - спрашивает тот.

- Нет, совершенно нет, - отвечает мужик, - она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телеку и никогда не отказывается от моих извращенных секс-потребностей.

- Так в чем же проблема?!!!

- Возможно, я слишком чувствителен, - говорит мужик, - но вечером, когда я ложусь спать, и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо: - Боже, когда же ты, наконец, сдохнешь!

Маньяк сдает тест психиатру.

Врач задает вопрос:

- Зимой и летом одним цветом!?

- Кровь!!!!!!

Записка:

Поехала на сеанс к психологу. Вернусь поздно. Ужин в стиральной машине.

Поликлиника. Кабинет психолога. Врач с изумлением смотрит на стоящий перед ним компьютер. На экране мигает надпись - "Доктор, помогите! Мне все время кажется, что моя голова похожа на монитор!".

Приходит клиент в банк и обращается к операционисту:

- Я хочу открыть счет в вашем банке, к кому мне обратиться?

- К ... психиатру!

Если ты наконец-то встретил женщину своей мечты, значит, тебе нужен психолог, а твоим идеалам - замена.

По окончании курса лечения врач-психолог говорит пациенту:

- Поздравляю голубчик! С помощью последних новейших достижений медицинской науки мне удалось окончательно избавить Вас от гомосексуальных наклонностей.

- Ах, дорогой доктор, я так Вам благодарен! Можно я вас поцелую?

- Нет-нет, голубчик, не стоит. Как бы не возник рецидив. Строго говоря, Вам и сидеть у меня на коленях не стоило бы!!!

Заползает к психологу человек.

- Так, кто это здесь y нас: чеpепашка, ящеpка, змейка?

- Hет, доктоp, я высоты боюсь.

Весь мир дурдом, а Бог в нем - главный психиатр.

Молодой человек (М) приходит на прием к психологу(П), тот сидит чего-то пишет, не глядя на М, говорит:

- Проходите, присаживайтесь, рассказывайте, что у Вас, - сам дальше чего-то пишет.

- Да, понимаете, доктор, какой-то нервный я стал, злой, раздражительный.

П, отрываясь от своих бумаг:

- Что, простите?

- Не зли меня, сука!!!!!

Новый русский у психолога:

- Я всех ненавижу: поставщиков, покупателей, банкиров, бандитов... Домой прихожу весь измотанный. Одно утешение ставлю какую-нибудь игру на компьютере, типа "DOOМ". Убью с сотню монстров, сразу легчает. Вот только с управлением проблема: более 2-3 уровней пройти не могу - убивают.

- Говорят, профессионалы используют мышки, попробуйте.

Через неделю:

- Доктор, ваш совет помог. С десяток мышек замочу - сразу легче. Жалко только, очень пищат.

Пришел мужик к психологу.

- Доктор, - говорит он, - у меня чего-то не то. Как только я ложусь спать, мне кажется, что кто-то сидит под кроватью. Когда же я залезаю под кровать, то думаю, что кто-то сверху. И так всю ночь: вверх-вниз, вверх-вниз, вверх-вниз. Помогите мне, доктор, это невыносимо.

- Это дело займет около двух лет, вы должны приходить ко мне трижды в неделю, и я гарантирую успех.

- И сколько это будет стоить?

- 50 баксов за визит.

Мужик ушел. Прошло шесть месяцев, и как-то на улице доктор встретился с этим мужиком:

- Почему вы больше не приходили ко мне? - спросил он мужика.

- За 50 баксов каждый раз?!! Знакомый бармен вылечил меня всего за 10.

- Это как же так?

- Он посоветовал мне отпилить ножки у кровати.

Человек вошел в кабинет психологу и стал набивать нос табаком.

- М-да, - сказал психолог. - Вы попали куда надо.

- У вас что, есть спички?

Сидит алкаш дома, водку глушит. Выпил два пузыря, только начал третью - звонок в дверь. Он открывает. На пороге стоит такой огромный таракан. Мужик шары выпучил, а таракан как даст мужику лапой по морде. Мужик аж в угол отлетел. Смотрит, таракана нет. Ну, думает, допился!

Утром алкаш весь в синяках поплелся в больницу на прием к психологу.

Рассказал доктору всё как было и спрашивает:

- Доктор, что со мной? Белая горячка!?

- Да с вами-то, батенька, всё в порядке. Это он в последнее время что-то разбушевался...

Психолог посоветовал тихому, затравленному мужику пойти домой и показать жене-ироду, кто в доме хозяин. Тот так и сделал.

Придя домой, он потряс кулаком перед носом супруги и сказал:

- С сегодняшнего дня все приказы в этом доме исходят только от меня!! Немедленно подать обед на стол! И как подашь, пойди наверх и погладь мои брюки. Мы с ребятами сегодня собираемся на футбол. А ты будешь сидеть дома. И еще. Надеюсь, ты понимаешь, КТО повяжет мой галстук перед уходом?

- Разумеется, дорогой, - спокойно ответила жена, - работник морга...

- Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, - объясняет психолог студентам, - это поцеловать ее.

- Скажите, профессор, а как проще всего довести ее до истерики?

Едут в поезде муж и жена. Жена на протяжении трех часов непрерывно пилит мужа. Муж идет покурить, за ним выходит сосед по купе.

- Послушайте, ваша жена - типичная неврастеничка. Если хотите, я дам вам адрес прекрасного психолога в Москве. За 500$ он в течение недели приведет ее в порядок.

- Спасибо, но мы уже едем в Казань. Там ее застрелят всего за 100$.

- Кто такой психолог?

- Еврей, который хочет стать врачом (потому что мамочка так решила), но теряет сознание при виде крови.

Разговаривают два психолога. Один говорит другому:

- Я пользуюсь пробой Роршаха. Размазываю чернильное пятно на бумаге и спрашиваю больного, на что оно похоже. Садист видит кровь, сексуальный маньяк - женщину, шизофреник - страшилищ... Вот сейчас ко мне зайдет пациент - новый русский, попробуем на нем.

Врач размазал по листу пятно и показал новому русскому. Тот мельком глянул на бумагу и сказал:

- Нет, доктор, столько заплатить я не могу!

- Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально, беспокоит состояние российской экономики!

Доктор игриво:

- Ну что вы батенька. Нет никакой российской экономики, не существует её просто, это всё миф, выдумки, бред, фантазии так сказать! А, Вы, наверное, водочкой балуетесь?

К психологу приходит пациент с жалобой, что каждый вечер видит у себя под кроватью крокодила.

- Это галлюцинация, - успокаивает его врач. - Вы должны все время повторять про себя: "Никакого крокодила нет, никакого крокодила нет".

Через несколько дней пациент появляется вновь и утверждает, что по-прежнему видит крокодила.

- Уверяю, что это вам только кажется. Это видение, - говорит психолог.

- Вы должны без конца повторять, что никакого крокодила нет.

Пациент уходит и больше не появляется. Заинтересованный в результатах своего лечения, психолог звонит пациенту домой. Женский голос отвечает:

- Его нет. Несколько дней назад его съел крокодил.

Пациент в письме личному врачу-психологу: "Доктор, обращаюсь к вам за советом. Я вот уже три года занимаю должность замa генерального директора крупной фирмы и мне это надоело. Хотелось бы получить повышение. Как мне действовать с точки зрения психологии?"

Психолог: "Высылаю вам два письма. Одно содержит древний магический рецепт. Другое вскроете после применения рецепта. Итак, вам надо приготовить смесь из отвара мышиных лапок, настойки на гвоздях и лошадиного навоза. Затем раздеться догола, намазаться смесью, явиться на работу и бегать в таком виде по всем отделам фирмы с 9.00 по 9.30. Одурманивающий эффект от мази заставит всех ваших сотрудников забыть о происшедшем, а директор в состоянии гипноза уволится по собственному желанию, и вы - директор".

Сказано, сделано. Пациент приготовил состав, разделся, намазался и носился в таком виде по офису среди ошарашенных сотрудников точно с 9.00 по 9.30. Затем вернулся домой и вскрыл второе письмо психолога. В письме: "С первым апреля..."

В одной больнице решили прибегнуть к новшеству и вместо надписей на дверях нарисовать наводящие картинки. Так, на двери кабинета окулиста был нарисован дверной глазок, на двери травматолога - расколотый орех, дверь психотерапевта была выкрашена в безумные яркие цвета, и так далее.

Дверь гинеколога же просто оставили чуть приоткрытой.....

Мужик привел свою жену к психологу с жалобой, что вот уже полгода у них нет близости. Психолог выставил мужика за дверь и стал допрашивать жену.

В конце концов, она призналась, что:

- Недавно мужа сократили. Денег мало. Каждое утро я еду на работу на такси. Водитель всегда спрашивает меня "Ну что, будем платить, или как...!?". Ну я выбираю "или как..".

Пока идет этот "или как..", я опаздываю на работу. Шеф вызывает меня к себе в кабинет и спрашивает:

"Ну что, уволить тебя, или как....!?". Опять я выбираю "или как...".

Потом еду домой, и опять выбираю "или как...". В конце концов у меня просто не остаётся сил на мужа. Доктор, помогите!

Доктор: - Ну что, рассказать это всё мужу, или как...!?

Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже четвертый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:

- А про самоубийство вы не думали?

- Нет...

- А вы подумайте, подумайте!

Терапевт, Психиатр, Хирург и Патологоанатом поехали на утиную охоту.

Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал:

"Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???"

И пока он думал, утка улетела.

Настал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица.

Психиатр прицелился и подумал:

"Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чём вопрос!"

Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.

Взял ружье Хирург. Показалась птица. И тут же....БАХ-БАБАХ.

Хирург говорит Патологоанатому:

- Ну-ка, сходи, погляди - утка ли это....!!!!

У психотерапевта:

- Доктор, помогите! Не знаю, что и делать. Каждую ночь снится, будто я железнодорожный состав из Москвы в Петербург толкаю. Просыпаюсь весь разбитый, уставший, даже с кровати слезть не могу.

- Успокойтесь. Даю установку. Вы толкаете не состав, а один вагон и не до Петербурга, а до Бологое.

Проходит неделя. Тот же пациент снова приходит на прием.

- Доктор, спасайте! Жить так больше не могу! Каждую ночь снится, будто я имею 30 женщин. Утром полумертвый просыпаюсь.

- Успокойтесь. Даю установку. Вы каждую ночь имеете не 30 женщин, а 10.

- Доктор, а можно не 10, а 5, а то мне еще вагон в Бологое толкать.

- У нашего дедушки навязчивая идея: ему, кажется что он - курица.

- Почему же вы не покажете его психиатру?

- Ну да! И остаться без свежих яиц к завтраку?

- Доктор, у меня совсем нет друзей, может, ты мне поможешь, жирный старикашка.

- Доктор, мне каждую ночь снятся крысы, которые играют в футбол.

- Вот вам таблетки, выпейте и будете сегодня спать спокойно.

- А можно завтра?

- А почему не сегодня?

- Сегодня у них финал.

Все разделы / Практическая психология

Юмор в психологии

Комментарии

Новое сообщение